Місця громадського користування знаходяться під відеоспостереженням. Всі!
Плюнули? Підніміть голову! Усміхніться, вас знімає прихована камера!
Тут курять лохи, невдахи та представники сексуальних меншин.
Шановні відвідувачі, тренуйте свій прицільний вогонь, після обстрілу огляньтеся. У разі допущених промахів, скористайтеся йоржиком. Залишіть мету чистою для наступного стрільця.
В іншому випадку відео з вашою особистістю та вашими досягненнями буде відправлено на «Ютьюб» (Youtube).
Дорогі товариші та панове!
Переконливе прохання – не будьте неандертальцями, змивайте за собою у туалеті!
Окреме прохання до чоловіків: качайте м'язи – перед процесом піднімайте стульчак!
Дорогі чоловіки!
Потрапляйте, будь ласка, прямо в дірочку!
Сідайте зручніше, не соромтеся!
Незалежно від поставлених цілей та досягнутих результатів просимо змивати за собою!
Якщо досягнуті цілі перевершили всі очікування – скористайтеся йоржиком!
Прохання нести з собою те, що не потрапило в унітаз!
Не лести собі - підійди ближче!
Головне не добігти, а донести!
Унітаз використовувати строго за прямим призначенням!
Купатися, голитися та прати білизну – суворо заборонено!
При використанні унітазу прохання бути максимально точним!
Ногами на унітаз не вставати!
Це не цирк! Ви не акробати!
Скільки не намагайся
Нічого хорошого з тебе не вийде!
Дорогі учасники сортирного таїнства!
Не забувайте, що унітазний йоржик не дизайнерська інсталяція,
як дехто думає!
Не кидайте бички в унітази!
Ми ж не гадимо у ваші попільнички!
Особи жіночої статі діляться на - дівчат - жінок - стареньких.
Дівчата діляться на – вже дівчина – ще дівчина – дівчина з дитиною.
Жінки діляться на – дам – не дам – дам не вам.
А старі не діляться – вони розкладаються!
Все вже написано до нас.
Якщо ти куриш бичок,
не кидай його в поштовх,
краще кинь за унітаз-
і покуриш ще раз!
Не чаєм єдиним ситий чоловік!
Ти не пий з унітазу, там мікроби та зараза, ручку дерни, воду злий, піну здуй, а далі пий!
ЛЮБЛЮ, ЦІЛУ, ЧЕКАЮ!!! і НА ТЕБЕ ЩАЗ ГЛЯДУ! З ПІДПІЛЬСТВА
Усміхніться! Вас знімають прихованою камерою!
Якщо вам нема чого робити, то не треба робити це тут!
У руках своїх ти тримаєш щастя.
Який стіл, такий і стілець
Якщо погано організму, застосовуй товариш клізму.
Переконайся товариш особисто - клізма діє чудово!
Ви нас каламбуром, а ми вас бурим калом!
Не кидай друзів у біде...
Я пам'ятник собі спорудив нерукотворний
Шістнадцять рядків у громадській вбиральні.
Тут все рідне, все знайоме,
Подивишся – радіє око!
У блаженстві опускаюсь знову
На омріяний унітаз.
Не мочись на стіни - написи змиєш!
Нічого хорошого з тебе не вийде.
Змивати незалежно від поставлених завдань та досягнутих результатів!
«Увага всім, хто приходить! Роблячи свою велику справу, просимо змивати його за собою заради інших, а якщо результат ПЕРЕВЕЗІВ всі ваші очікування просимо скористатися йоржиком!
«Вітаємо всіх, кому доведеться тут надовго затриматися»
«Світла смуга у твоєму житті»,- напис над рулоном туалетного паперу.
«Мили Дами! Не залазьте на унітаз із ногами, у Вас є багато інших способів опинитися на висоті!!!»
У шкільному туалеті: Дорогі дітки, як особиста безпека, просимо вас змивати вже після того, як ви встали з унітазу!
«Шановні фараони, змивайте, будь ласка, свої піраміди»
Змивайте, будь ласка за собою, ви не в селі!
Не лести собі підійди ближче!
«Якщо результат нашої роботи перевершив усі ваші очікування – не забудьте спустити за собою воду!»
Напис у жіночому туалеті інституту:" будь ласка, не кидайте прокладки м'ясом назовні"
У туалеті одного авіаційного полку було написано: Успіх бомбометання кується на землі!
Точність - ввічливість королів
На одному туалеті написано було: "Не заросте до тебе народна стежка!"
… нехай стіни цього сортиру прикрасять гумор та сатира...
У чоловічому написано:
ПІД ЧАС БОМБАРДУВАННЯ ХОВАйтеся ПІД ЦЕЙ ПИСУАР, ТУДИ НІХТО НЕ ПОТРАПЛЯЄ ВСЕ РІВНО.
У клубі: якщо АБОРТ-це Вбивство, то МИНЕТ-це ЛЮДОЇДСТВО
«Відчуй запах свободи»
Шановні спортсмени! Прохання у ковзанах на унітаз не
вставати!
Напис на кнопці змиву: DELЕTЕD
Вдома у друзів: «Якщо немає замку в сортирі,
Значить усі свої у квартирі»
У школі на дверях туалету повісили табличку:
ЧИТАЛЬНА ЗАЛА
і нижче:
працює щодня окрім вихідних з 9.00 до 16.00
У медичному гуртожитку на туалеті:
«Кафедра сечовиділення та каловиробництва!»
На двері «обернися і переконайся, чи чисте твоє сумління»
Напис у туалеті: додавайтеся до мене у друзі!
Напис у туалеті:
«У житті кожної людини настає момент, коли будь-який папір ставати цінним.
Напис у туалеті у гуртожитку: не можеш потрапити, купи приціл!
трохи нижче цей же напис тільки англійською - спеціально для негрів
На дверях громадського туалету: „Туалет – платний. Ціна договірна"
"Увага! Не залишайте по собі органічних речовин. Прибиральниця володіє технікою Вуду.
Унітаз – не подіум! по ньому не ходити!!
Пам'ятаю, що у нашому гуртожитку в туалеті висіло оголошення: "кривими хуями ссати заборонено!". Зараз працюю в офісі, тут все чинно, благородно, всі інтелігенти, та оголошення в туалеті відповідне: "Дорогі співробітники, будьте обережні! Поважайте працю прибиральниць!"
У гуртожитку туалет був набагато чистішим.
Оголошення в офісному туалеті:
"Шановні засранці! Будь ласка, після чергового підтвердження свого статусу, не забувайте піднімати сидечку назад, оскільки за вами прийдуть інші.
Шановний засонці! Будь ласка, якщо ви знайдете сідницю не піднятою - підніміть її, оскільки невідомо, коли вам самим закортить стати засранцями.
Виявіть турботу про ближніх!
Адміністрація"
У нашому будинку повісили оголошення: "Шановні мешканці, через перенаселення мікрорайону йде збір підписів за відкриття дитячого садка, поліклініки, школи, басейну і божевільні. Адміністрація."
CAVITA: наші оголошення на роботі повісили, мовляв, потрібен двірник і прибиральниця. Приходить Равшан якийсь, російською не розуміє жодного слова.
CAVITA: Запитуємо: На роботу прийшов що влаштовуватися?
CAVITA: Він мабуть почув слово знайоме, закивав, кричить: робота! так, робота!
CAVITA: Запитуємо: на яку посаду?
CAVITA: Він такий (реально голосом Джамшута): Таджіїїїк!
Чи не час збожеволіти
Від шалених, досягнутих цілей,
Від сліпого, кривавого завзяття,
Чи не час, збожеволіти?
Чи не час збожеволіти
Від кишені, бездонної часом,
Від землі, як огризок, об'їденої,
Чи не час, збожеволіти?
Чи не час збожеволіти
Від народів, ще недоїдених,
Від війни між усіма сусідами,
Чи не час, збожеволіти?
Чи не час збожеволіти
Від цукру з цукром жрання,
Від лопання, чавкання, пукання,
Світовій спільноті з суками
Чи не час, збожеволіти?
О.Харік
У нас на роботі в туалеті прибиральниця, що приходить, повісила оголошення:
"Пане!!
Переконливе прохання бути точнішим!
Інакше митиму чашки тією ж ганчіркою що і унітаз!
Менеджер з екології офісу."
Нещодавно в чоловічому туалеті нашого ФАУ (Фінансово-адміністративного
управління) секретарі по укзанню їх керівника повісили наступне
оголошення (у 4-х примірниках): "Шановні Господа. Дотримуйтесь частоти та
порядок". Що дівчата мали на увазі під "частотою" залишилося загадкою, але
шановні панове виходили з туалету з посмішками чи загадковим
вираз обличчя.
Щоправда, через добу оголошення змінили, замінили одне слово: "Частота"
на "Чистота".
У нас на роботі курилка в туалеті, а попільничка коштує достатньо
незручно для того, щоб у неї попіл трусити.
Відповідно, як попільнички нерідко використовуються пісуари.
Так ось.
1. Пару років тому там вішали приголомшливе оголошення: У ПІСУАРИ НЕ
СТРАХУВАТИ! Звичайно, провисіла вона недовго...
2. Буквально днями знову повісили оголошення: "НЕ СТРАХУВАТИ ПОПІЛ У
ПІСУАРИ!", так один жартівник (я навіть знаю хто!) кому додав...
"НЕ СТРАХУВАТИ ПЕПЕЛ У ПИСУ, АРИ!"
Ось, загалом, і все.
Сьогодні біля парадного повісили нове оголошення. Як завжди,
надруковано
воно на старому матричному принтері, текст видно тільки якщо підійти майже
впритул. Підходжу, читаю: "Шановні мешканці, будьте обережні, можливо
падіння плитки... Завіса.
Будинок із говном?
Ось ми на деканаті повісили оголошення: указом ректора номер, студенткам першого курсу, які не пройшли дефлорацію, стипендія не виплачуватиметься. З питань дефлорації звертатись до деканату. Декан такий-то.
Схоже зверталися, бо потім з'явилося оголошення: самовільне розклеювання оголошень стосуватиметься відрахуванням. Декан.
