Ortak alanlar video gözetimi altındadır. Tüm!
Tükürdün mü? Başınızı kaldırın! Gülümseyin, gizli kamera tarafından çekiliyorsunuz!
Burası enayilerin, zavallıların ve cinsel azınlıkların sigara içtiği yerdir.
Sevgili ziyaretçiler, nişan alma ateşinizi geliştirin, bombardımandan sonra geriye bakın. Hata yaparsanız fırça kullanın. Bir sonraki atıcı için hedefi açık bırakın.
Aksi takdirde kişiliğinizi ve başarılarınızı içeren bir video YouTube'a gönderilecektir.
Sevgili yoldaşlar ve beyler!
Sizden ricamız, Neandertal olmayın, tuvaletin sifonunu kendiniz çekin!
Erkeklerden özel bir rica: Kaslarınızı güçlendirin - işlemden önce klozet kapağını kaldırın!
Sevgili adamlar!
Lütfen doğrudan deliğe girin!
Daha rahat oturun, çekinmeyin!
Hedefleriniz ve elde ettiğiniz sonuçlar ne olursa olsun, sizden onu yıkamanızı rica ediyoruz!
Ulaşılan hedefler tüm beklentileri aşarsa bir fırça kullanın!
Lütfen tuvalete atılmayan her şeyi yanınıza alın!
Kendinizi övmeyin - yaklaşın!
Önemli olan ulaşmak değil, iletmektir!
Tuvaleti kesinlikle amacına uygun kullanın!
Yüzmek, tıraş olmak ve çamaşır yıkamak kesinlikle yasaktır!
Tuvaleti kullanırken lütfen mümkün olduğunca dikkatli olun!
Ayaklarınızı tuvalete koymayın!
Bu bir sirk değil! Siz akrobat değilsiniz!
Ne kadar çabalarsan çabala
Senden iyi bir şey gelmeyecek!
Sevgili tuvalet ayini katılımcıları!
Tuvalet fırçasının bir tasarım tesisatı olmadığını unutmayın,
bazılarının düşündüğü gibi!
Boğaları tuvalete atmayın!
Biz sizin kül tablalarınıza sıçmayız!
Kadınlar - kızlar - kadınlar - yaşlı kadınlar olarak ikiye ayrılır.
Kızlar ikiye ayrılır - zaten bir kız - hala bir kız - çocuğu olan bir kız.
Kadınlar ikiye ayrılır: Vereceğim - Vermeyeceğim - Sana vermeyeceğim.
Ama yaşlı kadınlar paylaşmazlar, çürürler!
Her şey bizden önce yazılmıştı...
Eğer boğa içiyorsan,
onu zorlama,
tuvaletin arkasına atsan iyi olur
ve yine sigara içiyorum!
Hiç kimse tek başına çayla doymaz!!!
Tuvaletten içmeyin, orada mikrop ve enfeksiyon var, kolu çekin, suyu boşaltın, köpüğü üfleyin ve sonra için!
SEVGİLER, ÖPÜCÜK, BEKLİYORUZ!!! ve ŞİMDİ SANA BAKIYORUM! YERALTIDAN
Gülümsemek! Gizli kamerayla çekiliyorsunuz!
Yapacak daha iyi bir işiniz yoksa burada yapmayın!!!
Mutluluğu avuçlarınızda tutuyorsunuz...
Masa gibi, sandalye gibi
Vücudunuz kötü hissediyorsa yoldaş, lavman kullanın.
Emin olun yoldaş, kendiniz için lavman harika çalışıyor!!!
Sen bizim için bir kelime oyunusun, biz de senin için kahverengi dışkıyız!
Arkadaşlarınızı bidede bırakmayın...
Kendime elle yapılmayan bir anıt diktim -
Umumi tuvalette on altı sıra.
Buradaki her şey yerli, her şey tanıdık,
Şuna bakın; gözler için bir ziyafet!
Tekrar mutluluğa düşüyorum
İmrenilen tuvalette.
Duvarlara işemeyin; grafitileri yıkayacaksınız!
Senden iyi bir şey gelmeyecek...
Belirlenen görevlerden ve elde edilen sonuçlardan bağımsız olarak durulayın!
"Gelecek olan herkesin dikkatine! Harika çalışmanızı yaparken, başkalarının iyiliği için onu yıkamanızı rica ediyoruz ve sonuç tüm beklentilerinizi aşarsa, sizden bir fırça kullanmanızı rica ediyoruz!
“Uzun süre burada kalmak zorunda kalacak herkesi bekliyoruz”
Tuvalet kağıdı rulosunun üzerindeki yazı "Hayatınızda parlak bir çizgi".
“Sevgili Hanımlar! Ayaklarınızla tuvalete tırmanmayın, bu duruma yükselmenin başka birçok yolu var!!!
Okul tuvaletinde: Sevgili çocuklar, kişisel güvenliğiniz için tuvaletten kalktıktan sonra sifonu çekmenizi rica ediyoruz!
“Sevgili firavunlar, lütfen piramitlerinizi yıkayın”
Lütfen arkanızı yıkayın, köyde değilsiniz!
Kendini övme, yaklaş!
“Çalışmamızın sonucu tüm beklentilerinizi aşarsa, arkanızdan suyu sifonu çekmeyi unutmayın!”
Enstitünün kadınlar tuvaletine "Lütfen etli hijyenik pedleri atmayın" yazısını yazın
Bir havacılık alayının tuvaletinde şöyle yazıyordu: Bombalamanın başarısı yerde şekilleniyor!
Hassasiyet kralların nezaketidir
Tuvaletlerden birinde şöyle yazıyordu: "Halkın yolu üzerinize büyümeyecek!"
...bu tuvaletin duvarları mizah ve hicivle süslensin...
Erkeklerde şöyle yazıyor:
BOMBALAMA SIRASINDA BU İDRARIN ALTINA GİZLENİN, ZATEN ORAYA KİMSE GİTMEZ....
Kulüpte: kürtaj cinayetse, oral seks yamyamlıktır
"Özgürlüğün Kokusunu Kokla"
Sevgili sporcular!!! Lütfen tuvalette paten giymeyin
uyanmak!!!
Yıkama düğmesinin üzerindeki yazı: SİLİNDİ
Bir arkadaşının evinde: “Tuvalette kilit yoksa
Bu herkesin dairede olduğu anlamına geliyor."
Okulda tuvalet kapısına bir tabela astılar:
OKUMA ODASI
ve aşağıda:
Hafta sonları hariç her gün 9.00 - 16.00 arası açık
Tuvaletteki tıbbi yatakhanede:
“İdrar ve Dışkı Boşaltımı Bölümü!”
Kapıda “arkanı dön bak vicdanın rahat mı”
Tuvalette oturum açın: beni arkadaş olarak ekleyin!
Tuvalette oturum açın:
“Her insanın hayatında herhangi bir kağıdın değerli hale geldiği bir an gelir.
Yurt banyosunda imza atın: Vuramıyorsanız, bir dürbün satın alın!
aynı yazının hemen altında yalnızca İngilizce - özellikle siyahlar için
Umumi bir tuvaletin kapısında: “Tuvalet ücretlidir. Fiyat - pazarlık yapılabilir"
"Dikkat! Arkanızda organik madde bırakmayın. Temizlikçi kadın Voodoo tekniklerini biliyor"
Tuvalet podyum değildir! üzerine yürüme!!
Yurdumuzun tuvaletinde şöyle bir ilan olduğunu hatırlıyorum: "Çarpık siklerle işemek yasaktır!" Şimdi bir ofiste çalışıyorum, burada her şey terbiyeli, asil, herkes entelektüel ve tuvaletteki duyuru da yerinde: "Sevgili çalışanlar, temizlikçilerin işine saygı gösterin!"
Yurttaki tuvalet çok daha temizdi.
Ofis tuvaletinde duyuru:
“Sevgili pislikler! Lütfen, durumunuzun bir sonraki onayından sonra koltuğu kaldırmayı unutmayın, çünkü diğerleri sizin için gelecektir.
Sevgili suikastçılar! Lütfen, koltuğun kaldırılmamış olduğunu görürseniz yükseltin, çünkü kendinizin ne zaman pislik olma dürtüsünü hissedeceğinizi bilemezsiniz.
Komşularınıza ilgi gösterin!
Yönetim"
Evimize şöyle bir duyuru asıldı: “Sevgili sakinlerimiz mikrobölgedeki nüfus yoğunluğundan dolayı açılış için imza toplanıyor anaokulu, klinik, okul, yüzme havuzu ve tımarhane. Yönetim."
CAVITA: İşyerinde ilanımız yayınlandı, hademe ve temizlikçi bayana ihtiyacımız var diyorlar. Ravşanlı biri geliyor, tek kelime Rusça anlamıyor.
CAVITA: Soruyoruz: İş bulmak için mi çalışmaya geldiniz?
CAVITA: Görünüşe göre tanıdık bir kelime duymuş, başını salladı ve bağırdı: çalış! evet, çalış!
CAVITA: Soruyoruz: Hangi pozisyon için?
CAVITA: O şöyle (gerçek Jamshut'un sesiyle): Tajiiiiik!
Çıldırmanın zamanı gelmedi mi
Çılgın, ulaşılan hedeflerden,
Kör, kanlı gayretten,
Çıldırmanın zamanı gelmedi mi?
Çıldırmanın zamanı gelmedi mi
Zamanla dipsiz bir cepten,
Yemiş bir saplama gibi topraktan,
Çıldırmanın zamanı gelmedi mi?
Çıldırmanın zamanı gelmedi mi
Hala yetersiz beslenen halklardan,
Tüm komşular arasındaki savaştan,
Çıldırmanın zamanı gelmedi mi?
Çıldırmanın zamanı gelmedi mi
Şekerden şeker yutmaya kadar,
Patlamaktan, höpürdetmekten, osurmaktan,
Orospularla küresel topluluğa
Çıldırmanın zamanı gelmedi mi?
A.Kharik
İşyerimizde temizlikçi kadın tuvalete bir duyuru astı:
"Beyler!!
Lütfen daha kesin olun!
Aksi takdirde bardakları tuvalettekiyle aynı bezle yıkayacağım!
Ofis çevre yöneticisi."
Son zamanlarda FAU'muzun (Mali İdari) erkekler tuvaletinde
yönetimi) sekreterler, liderlerinin talimatı üzerine aşağıdakileri astılar:
duyuru (4 nüsha halinde): “Sayın Baylar.
Kızların "frekans"la neyi kastettiği bir sır olarak kaldı, ancak
saygın beyler tuvaletten gülümseyerek ya da gizemli bir şekilde çıktılar
yüz ifadesi.
Doğru, bir gün sonra reklam değiştirildi, bir kelime değiştirildi: “Frekans”
"Temizlik" e.
İşyerinde tuvalette sigara içme odamız var ve kül tablası oldukça pahalı
İçine kül serpmek sakıncalıdır.
Buna göre pisuarlar sıklıkla kül tablası olarak kullanılır.
İşte burada.
1. Birkaç yıl önce orada muhteşem bir duyuru yayınlanmıştı: PİSUVAR YOK
SALKALANIN! Doğal olarak çok uzun sürmedi...
2. Daha geçen gün yine bir duyuru yayınladılar: “KÜLLERİ İÇERİYE SALLAMAYIN
PİSUVARLAR!", bu yüzden bir şakacı (kim olduğunu bile biliyorum!) bir virgül ekledi...
"Amcığındaki külleri sallama, ARA!"
Temelde bu kadar.
Bugün ön kapının yakınına yeni bir ilan asıldı. Her zaman olduğu gibi,
baskılı
eski bir nokta vuruşlu yazıcıda, metin yalnızca yaklaştığınızda görülebilir
kapalı. Gelip şunu okuyorum: “Sevgili sakinler, dikkatli olun, bu mümkün
düşen fayanslar"... Perde.
Boklu ev mi?
Bunun üzerine dekanlığa bir ilan astık: Rektörlük kararıyla, kızlığını bozmamış birinci sınıf öğrencilerine burs verilmeyecek. Kızlığını bozma ile ilgili sorularınız için dekanlığa başvurabilirsiniz. Dean falan filan.
Görünüşe göre başvurmuşlar, çünkü daha sonra bir duyuru ortaya çıktı: izinsiz reklam yayınlanması, sınır dışı edilmeyle sonuçlanacak. Dekan.
