Onlara pencereden çocuklarla araba kullanmadığımı, çünkü çocuk koltuğum olmadığını, bu nedenle başka bir araba çağırmanızın ve çocuklarla seyahat etmek istediğinizi onlara bildirmenin daha iyi olacağını söylüyorum. . Annem kızmaya başlıyor ve babam sakince yanıma oturuyor ve şöyle diyor: "Nereye gidiyorsun?" Eğer gitmezsen kafanda şişe kırarım. O zaman dışarı çıkalım diyorum, yoksa arabada şişeyi kafanıza vurmak uygun olmaz: şişe doğru boyutta değil ve ıslanabilirsiniz. Arabadan çıkıyorum. Onun kapısını açıyorum. Şişeyi çıkarıp çöpe atıyorum. Daha sonra adamı yakasından tutup dışarı çekiyorum. Şöyle bir şey soruyorum: Şişe olmadan beni nasıl döveceksin? Mideme kısa bir darbe alıyorum (neyse ki kapsam büyük değil ve adam benden bir buçuk kat daha küçük), asil bir çipurayı tartıyorum ve dövüşçüyü yere fırlatıyorum. İnsiyatifini kaybettiğini görüyorum. Arabaya bindiğimde anahtarın kontakta olmadığını fark ettim. Annemin yanına gidiyorum, anahtarların nerede olduğunu söylüyorum. Bunları bana veriyor. Onu alıyorum ve içki içmenin tehlikeleri hakkında bir ders veriyorum halka açık yerler ve çocukların önünde küfür etmek. Şunu söylemeliyim ki o anda çocuklar ne olduğuna dikkat etmeden kendi aralarında oynuyorlardı. Muhtemelen alışmıştır.
Bu arada şirkete şikayette bulunuldu, polise de ifade verildi. Şirket örneğinde tabletten video kaydı yardımcı oldu. Polis aradı, durumu anlattı, video olduğunu söyledi. Beni arayıp ne zaman getireceğimi söyleyeceklerini söylediler.
Hikaye No.2
Bu sıkışma beni daha da şaşırttı. Siparişimi almak için bahçeye çıkıyorum. Ayaktayım. Çılgın İmparatoriçe yaklaşıyor (daha sonra ortaya çıktığı gibi, Tsarevich ile yaklaşık 5 yaşında). - Taksi mi? - Evet!
Arka kapı açılıyor ve... koltuğa bir kızak yükleniyor! Sankey, Carl. Koltukta. Lanet bir durumdayım. Sessizce arabadan iniyorum. İmparatoriçe'nin yanından dolaşıyorum ve o zaten bir çocuğu tahta oturtuyormuş gibi kızakta. Hanımefendi, diyorum ki, küstahlığınızın memurlarınkinden daha az sınırı var. Seninkini al araç, varis ve eve git. Ve kızağın bütünlüğünü sağlamak için acele etmenizi diliyorum. Taksi şoförlerinin cahil ve pislik olduğuna dair bir şeyler homurdanan hanımefendi, imparatorun oğlunu ve ardından çekişme nesnesini yolcu bölmesinden çıkardı. Arka koltuğu temizlerken bir adam yanıma geliyor: - Alo, orada taksi var mı? "Doğru" diye ona rapor ediyorum. Oturur. Genel olarak bu bayanın taksisine zorla girmediğini fark ettiğimde şaşkınlığım sınır tanımadı. Adam dürüst olmak gerekirse tarih konusunda deli oluyor.
Hikaye No.3
Yeni Yıldan kısa bir süre önce taksi şirketlerinin tarifeleri artırdığı bir sır değil. İşte burada. Fiyat artışının ilk gününde bir kadını yanıma aldım. Şunu söylemeliyim ki trafik berbat, tonlarca talep var, taksi bulamıyorsunuz. Uzak değil. Miktar 150 ruble. Dovez bana 110 veriyor. Sessiz soruma şöyle cevap veriyor: "Tarifelerinizle ilgilenmiyorum, bu güzergahta hep 110'a gidiyorum ve artık fazla ödemeye de niyetim yok." Ben de şöyle diyorum: "Ben sizin konumunuzla, sizin tarifelerimizle ilgilendiğiniz kadar ilgilenmiyorum." Güncel tarifeye göre ödeme yapın. “Yaklaşan tatil nedeniyle fiyatlarınız artıyor ama ben tatile değil işe gideceğim.” Ve rutin için fazla ödeme yapmayacağım. Ve genel olarak çok uzun süre taksi bekledim ve beni kandırmayın, geç kaldım. Öfkeli indirim müşterisinin konumunu anlayarak, sessizce kapıları kapatıyorum ve onu geri alıyorum, aynı zamanda onu kaçırdığım ve Rusya Federasyonu sınırları içindeki hareketini sınırladığım için 10 yıl hapse gireceğime dair yeminleri dinliyorum. Teslim edilmiş. 110 ruble verdim. Beni bıraktı. Şikayet. Programın engellenmesi. Ofise telefon edin. Ofiste haklı olduğunu kanıtlaması uzun zaman aldı. Sonuç olarak çalışanın müşteriyi aramasını ve her şeyi ilk elden öğrenmesini sağladı. Sonuç olarak, onu çok uzun bir süre dinledi (o kadar uzun süre ki, makineden bir sigara içmeye ve kahve doldurmayı başardım), telefonu kapattı, durakladı ve şöyle dedi: “Üzgünüm, haklıydın, çalışmaya devam et, ben programın engelini kaldırdım." Onu tehdit ettiğimi, onu şehir dışına çıkarmaya çalıştığımı ona şarkı söylediği ortaya çıktı. Araba hareket halindeyken arabadan atladığı ve bunun gibi şeyler.
Hikaye No. 4
Tren istasyonundan başvuru. Ben geldim. 3 adam. Bavulları bagaja yükledik. Biz geldik. Yol yakın değil. Miktarı söylüyorum - 305 ruble. Şöyle diyorlar: “Bir buçuk saat sonra geri dönmeliyiz, parayı orada ödeyeceğiz, yoksa şu anda trafik sıkışıklığı var, araba arayamıyorsunuz ve aceleyle varacaksınız - para istiyorsunuz .” Arzulara rotasyon verildiğini ve eksenin benim üreme organım olduğunu anlatıyorum. Onlar: - Senin güzel sözlerin umurumuzda değil, yola çıktık. Ve girişe doğru gidiyorlar. Tabii ki onlar için gelmeyeceğimi, küstah gövdelerini A noktasından B noktasına taşımak şeklinde verilen hizmet karşılığında ücret alacağımın garantisi olarak bagajlarını yanımda bırakacağımı bildiriyorum. Ama ne kadar beklerlerse tereddüt ederler, depolamak için o kadar çok para öderler... Sonra biri durur, diğerine döner: - Siktir Tokha, hâlâ valizlerimiz var. Sessizce yanıma geliyorlar. Hesaplanıyor. Bagajınızı alıp götürüyorlar. Gün batımına (girişe) giderler.
Hikaye No. 5
Her zaman araba kullanmıyorum. Bazen meslektaşlarımın hizmetlerini kendim kullanıyorum. Ve bir gece eğlenceli bir partiden taksiyle dönüyordum. Eski Kaldina. Her şey gıcırdıyor. Bu anlaşılabilir bir durum. Çalışkan. 30 - 35 yaşlarında bir taksi şoförü, devletimizin ne kadar kötü olduğunu, eskiden her şeye sahip olduğunu ama şimdi takside çalıştığını ve son derece memnun olmadığı eski lüksünün kalıntılarını topladığını konuşmaya başlıyor. . Konuşma, yetkililere yönelik müstehcenlik ve şikayetlerle çok incelikli bir şekilde gerçekleşiyor. Mesela: - Daha önce her şey harikaydı, işler gelişiyordu, para gitmişti, ben onu mahvetmedim. Ve şimdi orospu çocukları hükümette, onları boğuyorlar, sürtükler, onların ağızlarına tekme atmak isterdim ama sonunu ısıracaklarından korkuyorum. Bir diyaloğa giriyorum: "O kadar da kötü değil; araban olsa bile sadece bir kuruşun var." O: - Evet, ağzına sikiş. Bu arabalardan bende 15 tane var. Onları kiraya veriyorum. Ve 5 daire.
Vardığımda evde zaten çok şey düşünüyordum. Hayatım ne kadar kötü. Peki o yaşta nasıl bir imparatorluğa sahipti ki bu kadar zenginlik elde etti? Peki neden bu kadar zenginliğe sahipken bu kadar tahtaya biniyor? Zaten bu kadar çok şeye sahipse neden uğraşsın ki? Düşündüm ve düşündüm. Ve şunu fark ettim: adam büyük olasılıkla bir pislik. Bu sürüm çok şey açıklıyor.
Hikaye #6
Bu yılın üçüncüsünde çok tuhaf bir adamı gezdirdim. İlk bakışta, bu büyülü Yeni Yıl döneminde tüm parası için blackjack ve fahişelerle eğlenmek isteyen sıradan bir alçaktır. Ancak. Beni uyaran ilk şey şu soruydu: - En iyiye inanır mısın? Ona bunun söylenmeye gerek olmadığını açıklıyorum. Mesela bu sabah bir kağıt parçasına bir dilek yazdım, yaktım, şampanyaya attım ve güzel olan her şey adına içtim. Bir dilek tuttum, her müşterinin bana en az 100 Baki bahşiş bırakması gerektiğini söylüyorum ama nedense böyle bir başarıya inanmakta zorlanıyorum, bu yüzden burada oturup bir mucize bekliyorum. Ama adam konuşmamı görmezden gelmiş gibiydi. Şöyle diyor: "Biliyorsunuz, artık şehrimizde çok saygın bir adam turneye çıkıyor, vaiz gibi bir şey, ben de onu görmeye gittim ve en iyisine inanmaya başladım." Ve izleyicileri pahalı değil, sadece bir düzine. Onun tekniklerinden sonra ruhum rahatladı. Ama ayın 14'üne kadar kızmayı yasakladı. Eğer sinirlenirsen bütün yıl sikilirsin dedi. Geçen yılın nasıldı? Diyorum ki: - 39'da Polonya'daki Almanlar gibi. Arkasında hiçbir lanet şey bırakmadı. Ve bu mesih bana şunu söylüyor: "Ama durumum gayet iyi." Arabayı çarpmam çok yazık. Ama kodlandım ve baharat haplarından kurtuldum. Bu sene üniversitede toparlanmaya çalışacağım. Annemle ilişkimi geliştireceğim. Ben de evet, yılın muhteşem geçti diyorum. Sadece sihir.
Onu oraya götürdüm. Teşekkür ederim diyor. İşte bahşişle birlikte miktar. Yolculuğun yarısı için kötü bir ipucu değil. Sen iyi bir insansın, diyorum, Gorbaçov gibi açgözlü değilsin. Ve ben de mutluluğu çürümüş kulağına iten adama zihinsel olarak şükran gönderiyorum, belki gerçekten daha iyidir? Her ne kadar pek olası olmasa da. Küçük olan mutlu bir şekilde yaşayacak ve sonra tekrar içmeye başlayacak. Peygamber x*v.
Hikaye No. 7
Dün eğlence olsun diye müşteriler arasında bir test yaptım. Plan şu: Müşteriler oturuyor, onlara çok şanslı olduklarını ve oraya bedava gitme şansları olduğunu söylüyorum. Bunun için kimin için çalıştıklarını söylemeleri ve okul müfredatındaki 1 soruyu doğru cevaplamaları gerekiyor. İnsanlar bunun bir bedava olduğu konusunda hemfikir... Soru şu: 2. Dünya Savaşı ne zaman başladı?
Sevgili okurum, uzun zamandır böyle bir saçmalık duymamıştım. Tıp öğrencisi - 1812. Otomobil parçaları satıldı - 1941. Hukuk öğrencisi - 1953 O_o 1953 KARL!!! Sana söylüyorum, sen bir avukatsın! Bunu ezbere bilmelisin. Dürüst olmak gerekirse umurumda değil diyor. Diploma için çalışıyorum. Tek doğru cevap süpermarketteki satıcıdan geliyor. Nereden bildiğini sorduğumda, makul bir şekilde bilmemenin utanç verici olduğunu söyledi. Ama bu gerçekten utanç verici. Nereye gidiyoruz?
Hikaye #8
45 yaşlarında bir kadını alıyorum. Her şey yolunda. Sessiz kalıyoruz, müzik yavaş çalıyor. Trafik sıkışıklığı yok. Genel güzellik. Telefonu alıp bir numara çevirir. Müziği kısıyorum. Telefonda: - Alo, şu anda şoförünüzle birlikte gidiyorum, iğrenç!!! Araba kirli ve kokuyor. Sürücünün kendisi bana kaba davranıyor, arabada küfrediyor ve sigara içiyor. Deli olduğumu söylemek hiçbir şey söylememek demektir. Araba yakın zamanda yıkandıktan sonra tatlı narenciye kokuyor ve ben "merhaba, oraya gidiyoruz" dışında bir şey söylemedim. Trump'ın zaferinden sonra Hillary Clinton'dan daha çok öfkelendim. Maalesef DVR'ım yok. Ön camımda asılı olan tabletin ön kamerasını açıyorum. Şöyle devam ediyor: Böyle bir seyahatin parasını ödemeyi reddediyorum! Ve genel olarak artık sizinle seyahat etmeyi düşünmüyorum ve tüm arkadaşlarımı caydıracağım. Telefonu kapattı. İçimdeki üç katlı müstehcenlik jeneratörünü bastırarak, öfke duymadan soruyorum, az önce ne oldu? Biraz yanlış yaptığın hissine kapılamıyor musun? O kadar sakin ve gülümsüyor ki: "Merak etme genç adam, seninle mutlaka hesaplaşacağım." Ve şirket şikayetim için bana ücretsiz gezi verecek. Hala geri dönmem gerekiyor. Sonra osuruğum o kadar yüksek sesle patladı ki Jeroshima'daki insanlar kendilerine sıçtı ve BM, Rusya'nın Suriye'yi yeniden bombaladığını ilan etti. Ah, seni aptal kadın, diyorum. Kurnaz, kibirli, kötü, yaşlı bir amcık. Ağzınızı çevirin ve saat yönünde çevirin. Köpekler üzerinize işesin diye. Yolun kenarında duruyorum ve ona arabamdan uzaklaşmasını ve bir daha şoförle konuşmamasını söylüyorum. Eğer zorlu hayat yolumda seninle tekrar karşılaşırsam üzülürüm. Bayan skandal olmadan geri çekildi. Doğruca ofise gidiyorum. Koşuyorum, üç blok boyunca kıçım sigara içiyor, tabletimi müdürün önünde sallıyorum. Dışlanmışların korkularını tamamen yitirdiklerini söylüyorum. Sapkınlık, düzgün vatandaşlara karşı iftira ediliyor. Bu konsepte uygun değil. Kurbağayı, yani gezgini engelleyelim. Videoyu izledik. Herkese lanet olsun! Daha önce böyle bir şey görmediğimizi söylüyorlar. Sert ama yaratıcı. Git köylü diyorlar. Sabanı al ve tarlaya git. Sana bir şey olmayacak ama doğal olarak bu kurbağayı engelleyeceğiz. Hala bombalanıyor.
Hikaye No. 9
Yanıma bir çift oturuyor. Taşıyıcıda bir kedi var. Uyarman gerektiğini söylüyorum. Tamam, hadi gidelim. Biz geliyoruz, parayı ödüyorlar ve gidiyorlar. Geriye dönüp baktığımda kedinin hala çantada olduğunu gördüm. Arabadan iniyorum, kediyi unuttuklarını söyleyerek peşlerinden koşuyorum. Ve onlar: - Bizim ona ihtiyacımız yok. Onu atabilirsin. Ben diyorum ki: - Peki ya “Evcilleştirdiklerimizden biz sorumluyuz”, bu bir hayvan mı? Hepsi kendilerinin: - Bu yün tutamı bize teslim olmadı. İster kendin için alabilirsin, ister çöpe atabilirsin. Umurunuzda değil. Geri geliyorum. Kabarık gri kedi. Kökleri olmayan bir melez. Eve gidemezsin, bir kedin var. Ofiste alayın oğlunu kabul etme teklifim reddedildi. Genelde bir arkadaşıma götürdüm, bırakın şimdilik sizin evinizde takılsın diyorum. Ona biraz yiyecek aldım. 2 gün önce ilan verdim. Görünüşe göre bugün gelip alacaklar. Kediyi gücendirmeyin, kedinin içinde bir sıcaklık var.
Not: Kediye Django adı verildi çünkü hala sahibi yok.
Hikaye No. 10
Hayatı onaylayan.
Yaz. Şu yorumu içeren bir başvuru çıkıyor: "Boş bir bagaja ihtiyacımız var, tekerlekli sandalye alacaklar." Bu tür uygulamaların pek hoş tarafı yok ama neyse, iş bu. Geliyorum ve girişin yakınında bekliyorum. Girişten bir adam çıkıyor, bir eliyle bebek arabasını, diğer elinde ise Star Wars'taki imparatorluk yürüyüşünün oldukça yüksek ses çıkardığı telefonu itiyor. Bu sesler üzerine 2 arkadaşı kollarında bacaksız bir adam taşıyor ve bacaksız olan bağırıyor: - İmparatorluk tehlikede, onu kurtarmalıyız! Beni gemiye götür. Onu ön koltuğuma oturttular. Bebek arabasını kendileri dolduruyorlar ve geri çekiliyorlar. Herkes biraz sarhoştur. Bara gidiyoruz. Adamlar çok komik. Bacağı olmayanla dalga geçerler, o da kendi kendisiyle dalga geçer. Gülüyorlar ama çok komik olmasına rağmen kendimi rahat hissetmiyorum. “Ayaklarınızda gerçek yok”, “Yanlış ayağa kalktım”, “Ayaklar elinizde” vb. şakalar var. Sizden durup sigara almanızı istiyorlar. Duruyorum, biri dışarı çıkıyor, sonra bacaksız olan pencereden ona bağırıyor: “Daha hızlı gel!” Bir ayağı burada, diğeri orada. Herkes gülüyor. Bacaksız adam bana dönüp şöyle diyor: "Endişelenme, gergin olma, her şey yolunda." Çok komik. Çok eğlendik. Bana bir oyun teklif ettiler: Konuşmadaki her küfür için 10 ruble atıyorlar. Benimkini benden alıyorlar. Genel olarak kazandım. Benden 120 ruble aldılar. Biz geldik. Onu dışarı çıkardılar ve hepsi aynı imparatorluk yürüyüşü için bara gittiler. Çok havalı adamlar. Herkese böyle arkadaşlar!
Fotoğraf: resmi web sitesi
Her okurumuzun bir takside geçen kendine has komik bir hikayesi olacağına eminiz. ZagraNitsa portalından bir gazeteci üç taksi şoförüyle röportaj yaptı ve Moskova'daki yabancılarla ilgili komik vakaları topladı
Kural olarak, bu tür durumlar yurt dışında meydana gelir ve eğer taksi şoförü ile turist henüz birbirlerini anlamıyorsa veya birbirlerini anlamakta güçlük çekiyorsa, garip bir duruma düşme yüzdesi katlanarak artar. Ancak neyse ki her durumdan bir çıkış yolu var. Önemli olan, taksi şoförlerinin de eksik olmadığı becerikliliği göstermektir. Materyalimizde taksi şoförlerinin hikayeleri.
Fotoğraf: “Dilyara Mayatskaya”
Evgeniy, toplam 35 yıllık tecrübesiyle 6 yıldır City Taxi'de çalışıyor.
Olay bir hafta önce yaşandı. Müşteriyle tanıştım, arabaya bindik ve yola çıktık. Hedef Tverskaya'daki "" oteliydi. Leningradskoye Otoyolu boyunca ilerleyerek şehre çoktan girdik. Ve sonra müşteri benden durmamı istiyor, sözde çoktan geldik. İlk başta ne olduğunu anlamadım; otele hâlâ uzun bir yol vardı. Daha sonra müşterinin yanında otelin fotoğrafını içeren bir kitapçık olduğu ortaya çıktı. Az önce buna benzer bir bina gördü. Ona buranın doğru yer olmadığını ve yolumuza devam ettiğimizi anlattım. Yüzünü görmeliydiniz: Çok korkmuştu, muhtemelen bunun bir kaçırma ya da buna benzer bir şey olduğuna karar vermişti. Böylece sessizce kendini bir sandalyeye sıkıştırarak yol boyunca oturdu. Ancak otele vardığımızda sevinci sınır tanımadı.
Fotoğraf: resmi web sitesi
Alexey, toplam 12 yıllık tecrübesiyle 2 yıldır City Taxi'de çalışıyor.
Bir keresinde Almanlarla Vnukovo havaalanında tanışmıştım. Elimde isimlerinin yazılı olduğu bir tabela vardı, çıkmaları gereken kapının numarasını, varış zamanını biliyordum; standart bir durum. Ama hâlâ müşteri yoktu. Bir süre bekledim, sonra kontrol odamızı aradım, turistlerin farklı bir kapıdan çıktığı ortaya çıktı. Almanca bilmediğim için onları aramakta sorun yaşadım. Müşterim olmaları umuduyla havaalanında bir tabelayla dolaşmak ve diğer yabancılara yaklaşmak zorunda kaldım. Bazılarının kafası karışmıştı, bazıları ise bazı nedenlerden dolayı çok korkmuştu. Görünüşe göre onlardan bir şey istediğimi düşünüyorlardı. Bazı nedenlerden dolayı müşteriler tek bir yerde durmamaya karar verdiler ve beni aramaya başladılar, bu yüzden muhtemelen onları birden fazla kez özledik. Yaklaşık kırk dakika kadar havaalanında dolaştıktan sonra nihayet kendimizi sağ salim bulduk.
Komik bir olay daha yaşandı. Moskova'nın merkezindeki bir otelden Çin'den bir turisti alıyordum ve bir dil engeliyle karşılaştım. İngilizceyi çok kötü konuşuyordu; ona ne söylediğimi anlamadı. Ama varış yerini biliyordum ve onu güvenli bir şekilde oraya teslim ettim. Sorunlar bana beş binlik banknotla ödeme yapmaya kalkışmasıyla başladı. Üzerimde değişiklik yoktu ve öyle söyledim. Müşteri beni anlamadı. Bu cümleyi telefonda İngilizce yazdım, ona gösterdim ama anlamadı. Rusça'dan Çince'ye Google çevirmeni kullanmak zorunda kaldım. Neyse ki yardımcı oldu.
Fotoğraf: “Dilyara Mayatskaya”
Mark, City Taxi'de 3 yıldır çalışıyor, toplam deneyim - 5 yıl
Beş yıldır şoför olarak çalışıyorum, tabii ki yabancıları da şoförlük yapmak zorunda kaldım. İngilizcede durum şöyle: İngilizlerin ve Amerikalıların söylediklerini gayet iyi duyabiliyorum ama anadili olmayan biri benimle İngilizce konuşursa sorunlar başlıyor. Sipariş vermek için havaalanına geldiğimde müşterimin uçtuğu uçağın çok daha erken indiği bir durum vardı. Daha sonra ortaya çıktığı gibi varış saatini karıştırdı.
Bu kadar uzun süre tek bir yerde durmak onun için ilginç değildi ve havaalanında yürüyüşe çıktı. Yani müşteri artık kararlaştırılan buluşma yerinde değildi. Telefon ettik ama bir sorun çıktı: Çok az anladık İngilizce arkadaş arkadaşım. Onu nerede beklediğimi açıklamak çok zor olsa da yine de buluşmayı başardık.
Burada bitmedi. Müşterinin para bozdurması gerekiyordu ancak havaalanındaki döviz bürosu bir süreliğine kapatıldı. Bir adam hemen yanımıza yaklaştı ve döviz bozdurmayı teklif etti, yabancım da bunu yapmaya zaten hazırdı. Onu caydırmayı başardım ve "para değiştirici" bana sert bir bakış atarak hemen ortadan kayboldu. Müşteriye şehirde bir döviz bürosu bulabileceğimizi söyledim. İşe yaramadı. Onu götürdüğüm Nagatino'daki Sberbank şubesi de kapatıldı. Merkeze gitmem gerekiyordu.
Temelde şöyle oldu... Yaklaşık sekiz yıl önce falan, büyük kuzenim taksi şoförü olarak çalışıyordu. Her şey olması gerektiği gibi; taksimetre, dama, telsiz. Seksenlerin sonlarından kalma Audi-100, bagajda gaz silindiri. İleriye baktığımda, 1.9 metrelik boyuma rağmen silindire rağmen bagajda oldukça fazla yer olduğunu söyleyeceğim. :) Yaz sonu, hala sıcak, birkaç zorluk, yapacak bir şey yok. Kardeşimle birlikte biniyorum. Şehir küçük, sipariş verir vermez beni şehrin merkezine bırakıyor, kalabalığı dağıtıyor, beni alıyor, oyalanmaya devam ediyoruz. Burada ve orada, işte akşam geliyor, işte gece geliyor. Bu tür birkaç veya üç ekimden sonra havanın soğuduğunu hissediyorum. Hiç iyi değil kardeşim, diyorum ama donuyorum. Ve yağmur çiselemeye başladı. Kapı sessizce gıcırdadığında bir şey söylemeye zar zor zamanım oldu... Ara! Kardeşim bagajı açıyor ve içinde yakın zamanda yapılan bir balık avı gezisinden kalma bazı takımlar ve battaniyeler var. İçeri girin, diyor. Güya sıcak, kuru falan :) Omuzlarımdan daha geniş bir gülümsemeyle idare edeceğim (vay be, bu harika). İçeriden açmaya çalıştım ve işe yaradı. Ve böylece yoldaşlar, size söyleyeyim, rahatça yerleştim - bunu beklemiyordum bile. Kısaca gidelim... Müşteriye hızlı bir şekilde ulaştık. Yalan. Toplandıklarını duydum. Kapılar çarpılıyor. :) Hadi uçalım. Arabanın her yerinde çatırdadıklarını duyuyorum. Biz geldik. Bir şeyler konuşuyorlar ama ortaya çıkmıyorlar. Ama pek iyi duyamıyorum - müzik çalıyor... Kardeşimin sözlerinin ötesinde. Toplamda kırk yaşlarında veya daha küçük olan karı koca olmak üzere iki müşteri aldım. Neşeli, kadının yanında bir şişe kaliteli şarap var, adamın ise boş bir kovası var. Düzgün giyinmiş. Adam bagaja kova koymaya çalışıyor, yok, meşgul, salona gidelim diyorum. Araba sürerken konuşmaya, şakalaşmaya başladık, aman tanrım. Biz geldik. Ayaktayız. Ve kadın daha sonra ateş ediyor - ah, o çok iyi bir adam, hadi, bizimle bir içki iç. Ve o, hee-hee-hee, yüzünü eziyor. Niye, kolay, aç diyorum. Sonra arka koltuktaki adam şaşkına dönüyor ve diyor ki, arabayı sen kullanıyorsun. Ne olmuş? Şimdi bagajdan yedek sürücüyü alıp gideceğim. Baba: hee-hee-hee… Buna inanmıyor musun? Sonra müzik sessizleşiyor, kardeşim kapıyı açıyor (bagaj lambam yanıyor), şunu duyuyorum: - Şoför... Şoför... Sanırım en güzel saatim geldi. Orada yatıyorum, cesaret topluyorum. Zaten gülmekten sümük içindeydim, neredeyse kendimi parçalara ayıracaktım. Genel olarak birkaç aramayı daha kaçırdım, sonra dayanamadım. Her şeyi ortaya çıkaracağım - işte buradayım - bitkin bir yüz ifadesi takınıyorum, başımı pencereden dışarı çıkarıyorum ve kapıyı çalıyorum. kol saati Parmağındaki yazı: - Peki, ne oluyor, vardiyama hâlâ 20 dakikam var. Yüzümü kırgın bir ifadeyle değiştiriyorum, bagaja tırmanıyorum ve kapıyı çarparak kapatıyorum. Sessizlik öldürücüdür. Kardeş yüzünü bastırıyor, adam gözlerini etrafta gezdiriyor, oyuk ne olduğunu söylemiyor. Ama kardeşim şaşkın değildi - neden "157" de herkes böyle araba kullanıyor diyor. Adam zaten gerçekleştirilebilir. Aferin kadın, kafasını kaybetmedi. -"157"de mi? Bunlar da olabilir, diyor, buna hiç şaşırmadım. Sessizce dışarı çıkıyor, arka koltuktaki adamı alıyor ve gidiyor. Köşeyi dönüyoruz, sana yardım edeceğim ve on dakika kadar sadece ağlıyoruz... Bir düşün kardeşim, diyor en büyüğüm, ama bu hikayeyi çocuklarına anlatacaklar... Ve arkadaşlarına. .. Ve akrabalarına...
Not: Bu hikayenin sonu değil!!! Yaklaşık iki gün sonra ağabeyim beni aradı ve kahkahalarla neredeyse piposunu yutuyordu. Aynı adrese bir taksi şoförü meslektaşı geldi, müşterinin hasta bir kişiyle yakalandığını ve arabaya binmeden önce bagajı görmek istediğini söylediler...
Bardan bir kişiyi eve götürmek zorunda kaldım. Girişe doğru ilerledim ve bekledim. Bir kız dışarı çıkıyor ve arabama biniyor. Ama onu hiç beklemediğim için ilk başta beklediğim kişinin yanında olduğunu düşündüm. Ve bana sakin bir şekilde baktı ve şöyle dedi: "Peki, neden orada duruyoruz?" Oldukça sarhoş olan kızın beni sadece biriyle karıştırdığını hemen fark ettim.
taksi şoförü İyi bir ruh halindeydim ve hemen bu durumu bozmamaya, onunla biraz dalga geçmeye karar verdim.
-Nereye gidiyoruz?
- Lenin Caddesi, bina 45.
- Evde yiyecek bir şey var mı?
- Ne?
- Yiyecek var mı?
- Yemek yemek. Bu konuyla neden ilgileniyorsunuz?
- Açım, yemek yemek istiyorum.
- Ne?
- Çok açım
- Ya ben? Seni beslemeyeceğim.
- Peki o zaman hiçbir yere gitmeyeceğim.
- Neden böyle?
- Dinim insanlardan para almayı yasaklıyor, ben yemek için çalışıyorum.
- Başka hangi din? Ben bu kadar küstah bir taksi şoförü görmedim! Şikayet edeceğim!
- Kime?
- Üstlerinize
- Evet lütfen. Hemen arayabilirsiniz. Bana telefon numaranı verir misin?
- Seni arayacağım! Telefonu bana ver!
Numaramı dikte ediyorum. Kız gergin bir şekilde telefonunu dürtmeye başlıyor ve ben, kendimi vaktinden önce yakmamak için zar zor kahkahamı tutarak cep telefonumun sesini kapatıyorum.
- Kimse telefonu açmıyor!
-biraz daha bekle
- Sen bekle ama ben beklemeyeceğim!
Kız kapıyı yüksek sesle çarparak arabadan atlıyor. Eğer komik olacaksam elimden geleni yapacağıma, "Cevapsızlar"a gidip onun numarasını çevireceğime karar verdim.
- Merhaba. Makineyi aradın mı?
- Evet
- Çıkmak. Araba geldi.
- Ben çoktan indim ama şoförünüz kabanın teki! Normal bir sürücü gönderin!
- Sana mükemmel bir şoför gönderdiler, ona yiyecek bir şeyler ver yeter.
- Ne?
- Ona akşam yemeği yedirin ya da en azından biraz dondurma alın.
- Ne saçmalığından bahsediyorsun?
- Bu saçmalık değil! Bu adam para almıyor, yemek için çalışıyor.
- Onu beslemeyeceğim!
- Son çare olarak arabasının yakıtını doldurabilirsin. Ona benzinin arabası için yiyecek olduğunu açıklayın.
- Evet, görünüşe göre hepiniz orada yemek için çalışıyorsunuz!
- Nasıl tahmin ettin?
- Mümkün değil! Şikayet edeceğim!
Kız telefonu kapatıyor. Ancak hikaye burada bitmiyor. Birkaç dakika sonra tekrar arar.
- Merhaba. Taksi?
- Evet
-Kiminle konuşuyorum? Yetkililerden birine ihtiyacım var.
- Sen yönetmenle konuş, ben seni dinlerim.
- Çalışanlarınız çok kaba, sizi dava etmeyi planlıyorum!
- Neden bahsediyorsun?! Bize daha detaylı anlatın, ne oldu?
- Sana hiçbir şey söylemeyeceğim. Seninle mahkemede görüşürüz. Taksinizin adı nedir?
- "Hussarlar"
- Anlamadım.
- Taksimizin adı “Hussars”. Muhtemelen bu cümleyi eski bir şakadan hatırlıyorsunuz: "Hussarlar para almaz"? Yani para almıyoruz, yemek için çalışıyoruz.
- Tüm! Sabrım sınıra ulaştı! Kesinlikle dava açacağım!
- Teslim olun ancak davayı kazanırsak tazminat olarak para talep etmeyeceğimizi unutmayın. Bir yıl boyunca Cuma günleri şehrin en pahalı restoranlarında tüm dost erkek ekibimizi ücretsiz beslemek ve sulamak zorunda kalacaksınız.
Bu hikayeyi beklediğim adama anlattığımda uzun süre güldü. Sonra kızın neye benzediğini sordu, numarasını istedi ve onu aramaya başladı.
- Merhaba. Kızım, araba mı sipariş ettin? ... Neden bizimle olmasın? Peki kimden? ...ne tür bir araba? ... Muhtemelen bir şeyi karıştırıyorsun, bu bizim arabamız. Durun, hemen gelecek... Ah, yola mı çıktınız? O halde iyi yolculuklar... Taksimizin hizmetlerinden faydalandığınız için teşekkür ederiz. Sadece yapma
sürücüyü beslemeyi unutma! ... Helen, böyle bağırma. Sana iyi bir büyücü olduğumu söyledim ama sen bana inanmadın. Telefon numaranı yine de tanıyacağımı söyledim ama sen bana inanmadın. Bu akşamı birlikte geçirelim mi dedim? Söylemediysem o zaman söylerim. Bekle tatlım, yakında orada olacağım!
Brest. Tren istasyonu. Muhteşem doksanlar. Taksi şoförleri istasyonun çıkışında toplanmış durumda. Hiçbir yerden bir tren gelmiyor (tarih, tren numarasını korumamıştır). Aniden kapıdan antilop hızında Kafkas uyruklu bir kişi beliriyor ve çığlıklar ve aksanla uçağa geç kaldığını ve kalkışa 20 dakika kaldığını söylüyor (o günlerde Brest'ten farklı zamanlarda birçok uçak uçtu) Yol tarifi) ve 10 dakika arkanızda biri sizi dakikalar içinde havaalanına götürürse 100 dolara kadar alacaksınız.
Ancak kaderin cilvesi olarak, havaalanı ile tren istasyonu birbirinden çok uzakta ve oraya 10 dakikada, hatta 20 dakikada (tabii Formula 1 arabanız olmadığı sürece) varmanız mümkün değil. Ancak çılgın bir taksi şoförü şunu soruyor: "Tam olarak 100 dolar mı?" Yanıt olarak şunu duyar: "Evet canım, işte önümüzde para!!!" Taksi şoförü şöyle diyor: "Peki, hadi binip hızla uzaklaşalım."
Brest'te son hızla koşuyorlar (ve şehre gelmiş olan herkes, şehir sınırları içinde Gavrilova Caddesi'nde bir müze sergisi gibi bir yolcu uçağının sergilendiğini ve belli bir beceriyle ve eğer vida yoksa, 10 dakikada oraya varabilirsiniz).
10 dakika sonra Gavrilov'daki uçak müzesi sergisine 50 metre uzaklıktalar. Taxit dağların oğluna şöyle der: “Bak hâlâ duruyor, koşun ve acele edin kayıt yaptırın.” Neyse, çantayı aldı ve kanatlarıyla bir çitadan daha hızlı koşarak müzeye doğru koştu... Dağların çocuğu, sürüngeni bulup öldürmek amacıyla bir ay boyunca tren istasyonuna gitti. Ancak arkadaşları piçi uyardı. Sigara içme odası hala hayatta.
Bir takside sevk memuru olarak çalışıyordu. Sipariş geldi. Bir iş arkadaşı sevk görevlisi müşteriye şunları bildirir:
- Beş dakika sonra ayrıl. Mavi metalik bir Mazda sizi bekliyor.
Sürücünün sözlerinin devamı:
- Ayaktayım. Bir müşteriyi bekliyorum. Girişten bir kadın çıkıyor. Arabanın etrafında iki kez dolaştıktan sonra dikkatlice hafifçe açık olan pencereye yaklaştı ve sordu:
- Mavi Vitalik misin?
Sevk Görevlisi (D) ve Taksi Şoförü (T) arasındaki konuşma:
Gecenin ilk saati.
D: Bagajınız boş mu?
T: Pek sayılmaz... Ama hemen serbest bırakabilirim...
D: Ne demek istiyorsun? orada ne var?
T: Hımm... Ortak...
Sessizlik vardı.
D: Onun orada ne işi var????
T: Ne gibi??? Uyku!
Daha sonra diğer taksi şoförlerinin kahkahaları duyuldu...
Bir taksi memuru (D) ile bir taksi şoförü (T) arasında bir veteriner kliniğinden gelen bir sipariş üzerine bir konuşma var:
T: Royal, ya oraya bir hayvan götürürlerse?
D: hariç tutulmadı
T: Salondaki bir hayvana ne dersiniz?
D: belki oraya bir hamster alırlar?
T: Neden bir hamsterı tedavi edelim? Bunları mağazada torbalarda satıyorlar!
D: Muhtemelen sana korkunç bir sır vereceğim ama hamsterlar da hastalanıyor..))
T: Bir hamsteri böyle sevmek zorundasın...
kaynak: oto merkezi
Birkaç gün önce bir arkadaşım için Windows'u yükledim.
Neyse geç saatlere kadar kaldım. Bir arkadaşım bana 062 numaralı taksiyi aradı, vedalaşıp dışarı çıktım.
Girişin yanında duruyorum, sigara içiyorum ve yöneticinin günlük hayatını düşünüyorum…….
Daha sonra ambulans geldi ve yanımda durdu. Kendi dalga boyumla devam ediyorum - dikkat etmiyorum.....
Ambulans şoförü camı indiriyor ve şöyle diyor:
- “Taksi çağırdın mı?...”
Düşüncelerime baktığımda söyleyecek daha iyi bir şey bulamadım:
- "Evet."
(B) - “Peki nerede?...”
(I) – “Ne, nerede?...”
(B) - “Müşteri nerede?...”
Sonra konuşmanın neyle ilgili olduğunu anladım ama ilgimden dolayı aptalı oynamaya devam ettim...
(Ben) – “Hangi müşteri?...”
(B) - “Peki arabayı kim aradı?”
(Ben) - “Eh, aradım. Ne?..."
(B) - “Kendini mi aradın???”
(Ben) – “Başka kim var?!” Elbette."
(B) – “Eeeee………..Yani senin için her şey yolunda görünüyor…..”
(I) - “Nunikhrenase..... Bir şeylerin ters gitmesi hâlâ yeterli değildi. Tabii ki her şey yolunda!”
Şoförün yanında oturan doktor burada yıkılıyor:
- “Bu nasıl bir giriş???”
(I) – “İkinci”
(Doktor) - “Lanet olsun... Petro, üçüncüye ihtiyacımız var!!!”
Ambulans hareket ediyor; ben orada durup gülümsüyorum. Kendilerine has bir esprileri de var “…Taksi mi çağırdınız?…. »
Yani hepsi bu değil.
Arabamın 062 kılıcıyla yaklaştığını ve yanımda durduğunu görüyorum.
Arabanın etrafında dolaşıp diğer tarafa oturuyorum. Sadece kolu tuttum ve o – brrryn…. ve yola çıktık...
Sanırım belki de arkamı dönmeye gittim...
Hiç bir şey! 10 metre ilerledi ve durdu. Ben orada duruyorum, ona bakıyorum ve o orada öylece duruyor ve motoru kapatmıyor….
Arabaya doğru yürüyorum - sadece kolu tuttum - kapı açılıyor ve bir kız dışarı çıkıyor. Arabanın kapısını burnumun önünde kapatıyor ve girişte kayboluyor...
Hala kafam karışık, kapıyı tekrar açmaya çalışıyorum ama taksi şoförü gaza basıyor ve bilinmeyen bir yöne doğru koşuyor...
Lanet olsun bu çılgınlık!!!
10 saniye sonra. 062 numaralı servisten başka bir araba beliriyor - tahmin ettiğiniz gibi o benim.
Oturuyorum, adresi söylüyorum ve yola çıkıyoruz. Radyoda bugün güçlü jeomanyetik fırtınaların olduğunu duydum... Belki de bu yüzden bu kadar yavaştım???.....
Bir taksi şoförü ile pek ayık olmayan evli bir çiftin başına komik bir olay geldi.
Kafeye bir telefon geldi. Ben geldim. Adam, karısını arka koltuğa oturtuyor, adresi söylüyor ve şöyle bir şeyler söylüyor: “Evet canım, ben yine burada olacağım, o yüzden erken bekleme.” Taksi şoförü geri dönmek için yolun aşağısına doğru ilerledi ve kafenin önünden döndüğünde aynı adamın el salladığını gördü, yani orada bir şey unuttuğunu düşünüyor. Duruyor ve ön koltuğa geyik yavrusu olmayan bir adam oturuyor ve telefonla konuşurken telefona şöyle diyor: "Evet, küçüklüğümü gönderdim, genel olarak beni bekleyin, birazdan orada olacağım". ..
Taksiye biniyorum. Taksi şoförüyle konuşurken çok eğleniyoruz. Aniden yolda bir kadın oy kullanıyor. Taksi şoförü geç oldu, yoldaysa seni alabilir miyiz diye sorar.
- Hiç şüphe yok!
Duruyoruz - yolda. Neyse, arkasına yaslandı.
Şu anda taksi şoförüyle iletişim kurmaya devam ederken ona eski güzel bir fıkra anlatıyorum.
Fabrikada bir Rus ve bir Çukçi çalışıyor.
Bir Çukçi işçisi yönetmene gelir ve Rusların kendisine sürekli hakaret ettiğinden, ona aptal, mankafa, aptal vb. dediğinden şikayet eder.
Yönetmen Rus'u arar ve şöyle der:
- Neden Çukçi'ye aptal diyorsun?
Rusça:
"İsim vermiyorum, o gerçekten bir aptal." Bunu kanıtlamamı ister misin? O halde onu buraya davet et.
Seni davet ediyorlar.
Rusça:
- Chukchi, işte evimin anahtarları, koş ve bak - evde miyim, değil miyim?
Chukchi anahtarları alır ve kaçar.
Rusça yönetmene:
- Görüyor musun? O tam bir aptal.
müdür:
- Evet, gerçekten aptalım, önce ben arardım.
Söylenmiş. Neyse, sürücü hafifçe güldü. Arkasında bir sessizlik var. Görünüşe göre biliyordu sanırım.
Yaklaşık üç dakika boyunca sessizce yürüyoruz.
Ve aniden, beklenmedik bir şekilde arkadan öfkeli bir kadın sesi geldi:
- Ama evdeki herkesin telefonu yok!!!
Sovyet zamanları. Bir kadının araba kullanması nadir görülen bir durumdur. Taksi filolarında da birkaç kişi çalışıyordu. Bir gün vardiyasından eve geldi ve biletinin tamamı siyah keçeli kalemle lekelenmişti (o zamanlar da kıttı!) ve o kadar güçlüydü ki birçok yerinden yırtılmıştı. Ve trafik polisi damgası da orada.
Sormaya başladılar: ne oldu?
Kavşakta geri dönmeye çalıştığı ortaya çıktı, pek de uyum sağlayamadı (Volga'yı kim sürdüyse anlayacaktır...) Biraz geri gitti, geri döndü - ve sonra trafik polisi onu yavaşlattı - Kavşakta geri geri gitmek yasaktır. Bilet alır ve not eder...
Kadın hemen Kiev'de şehir trafik polisinin bulunduğu Khokhlov Ailesi'nin sokağına koşuyor, alay komutanına dalıyor ve bu izni masasına tokatlıyor. Bakıyor, morarıyor, gözlükleri buğulanıyor... Hemen eline bir keçeli kalem alıyor, orada yazılanların hepsini siliyor, damga vuruyor ve diyor ki: git diyorlar, keçimizi kendimiz hallederiz.. .
Muhtemelen tüm taksi filosu bu hikayeyi hatırlayarak uzun süre güldü... Trafik polisi cezanın üzerine ne yazdı?
İşte şu: BİR KAVŞAKTA GERİ DÖNÜŞ.
Size yakın zamanda hatırladığım şu hikayeyi anlatmak için acele ediyorum. Beğeneceğinizi düşünüyorum. Okumak!
Gece vardiyasının üçüncü saatiydi. Ne titrek ne de titrek, yavaş çalışıyorum. Radyoda çağrı işaretimi duydum - yaşasın, sipariş verin! Sevk görevlisi uyarıyor: “Şaşırmayın, sürün, korkmayın, mutlaka paranızı alırsınız.” Bu sözlerden sonra tabii ki ilgilenmeye başladım, orada nasıl bir yolcu vardı? Ancak sevk memuru sessiz ve tereddüt etmiyor. Tamam, sanırım gelip kendim göreceğim. Aramanın bir adrese değil, çevre yolu üzerinde bulunan bir benzin istasyonuna yapıldığı zaten şüpheli.
Geliyorum: benzin istasyonunda kimse yok. Bu da ne böyle? Bu bir şaka mı? Göndericiye soruyorum: Bu ne anlama geliyor? Gülüyor: içeri gir, aramaya geldiğini söyle. Her şeyi sevk memurunun istediği gibi yapıyorum: Operatöre gidip taksi şoförü olduğumu söylüyorum, çağrıya geldim. Onun da kahkahalardan boğulduğunu görüyorum! Ve sonra... peki, vay be!
Servis odasından orta yaşlı, çıplak bir adam çıkıyor, üzerini bir gazeteyle örtüyor. Ve söylemeliyim ki dışarıda kış var, sıfırın altında on derece! Evet... Şanslı adam! Küçük yolcumun çıplak ayakla kara sıçramasına gerek kalmaması için arabayı yaklaştırıyorum, ısıtıcıyı açıyorum: ısınmasına izin veriyorum. Hadi gidelim!
Yolda konuşmaya başladık. Adamın genç güzel kadınlara karşı sahip olduğu zayıflığının kurbanı olduğu ortaya çıktı.
Bir gün önce böyle güzel bir bayanla tanıştım, evli olduğu ortaya çıkmasına rağmen, kocasının komşu bölgede bir iş gezisinde olduğuna dair bana güvence verdi. Ve bu güzellik onu hamamda buhar banyosu yapmaya ikna etti... Her şey o kadar iyi sonuçlandı ki: Tolik (ona öyle diyelim) karısını acil bir geç toplantının gerekliliğine ikna etti ve hanımın ikamet yeri ortaya çıktı. merkezden oldukça uzakta olması, bir “delinme” olasılığını dışlıyor.
Kısacası hamamda muhabbet kuşları tütüyordu, işler henüz “sefahat” noktasına gelmemişti (neden acele?), Rus geleneğine göre Tolik, kartopu ile serinlemek için dışarı koştu ve sonra başladı.. Beş kişinin "haydut" bakışıyla sessizce eve doğru ilerlediğini fark etti. Sonuçta bir işadamı olduğunu hatırlayan ve bazı gerçekleri karşılaştıran adam doğru sonuca vardı: Bu aldatılmış bir koca değil, sadece bir tuzak. Yani fark etmeden önce ayaklarınızı hareket ettirmeniz gerekiyor! Ve soğuğu hissetmeden tüm gücüyle çekti! Böylece taksi çağırabildiğim bir benzin istasyonuna gittim.
Onu eve götürdüm ve karısına karşı kendini haklı çıkarmasına yardım ettim (ona soygunla ilgili bir şeyler söylediler, o da buna inanıyor gibiydi). Tolik bana teminat olarak oldukça pahalı bir yüzük bıraktı çünkü... Evde çok az parası vardı, sadece banka kartları vardı.
Ertesi gün aradık ve Tolik bana çok iyi para ödedi. Artık yabancı bayanlarla birlikte dışarı çıkmamaya karar verdi: asla bilemezsiniz!
Ben bir taksi şoförüyüm. Bu sabah ayrılıyorum. Ruh hali harika görünüyor, güneş parlıyor, bahar hissediliyor. Sabah, romantizm beklentisiyle kalbim tatlı bir şekilde ağrıyor ve işte karşınızda... bir mucize... "Mini bikinili" tanrıça figürlü çarpıcı bir sarışın ayakta duruyor ve oy veriyor. Duruyorum, sağ ön kapıyı açıyor, zarafetle ilahi bedenini içeri getiriyor ve bana bakmadan sevinçle büyülü bir sesle şöyle diyor:
Merhaba.
"Merhaba," diye cevap verdim, bu beklenmedik yakınlık karşısında biraz şaşkına dönmüş ve memnun olmuştum.
- Nasılsın, nasıl hissediyorsun? - peri beni büyülemeye devam ediyor.
- Hiçbir şey, teşekkürler! - Hızla gelişen ilişkileri memnuniyetle destekliyorum.
Sevgili yolcum beklenmedik bir şekilde, "Ve bugün bütün gece seni hayal ettim," dedi.
Beklenmedik bir hormonal dalgalanma karşısında ne cevap verebilirdim? Aptalca kıkırdadım ve harika bir cümle söyledim:
- Biliyor musun, ben de bugün seninle tanışacağımı hissettim.
Aniden küçük gözleriyle garip ve üzgün bir şekilde bana baktı ve boşluğa şöyle dedi:
Kusura bakma canım, burada taksiye bindim, şu anda konuşmam pek uygun değil, seni sonra ararım...
Ah, bu modern kablosuz bluetooth'lar benim için çok şey ifade ediyor.
Taksi şoförlerinin hayatından komik hikayeler ve şakalar
Moskova, uzak 70'ler. Moskovalıların sevdiği “İyi Akşamlar Moskova” programı televizyonda. Spiker şöyle diyor: “Aldık teşekkür mektubu S. ailesinden Moskova taksi işçisine falan teşekkür etmek istiyorlar, mürettebat numarası falan (numara daha sonra torpido gözünün kapağına iliştirilmişti): “Moskova'ya vardığımızda Kazansky istasyonu, trenin gecikmesi nedeniyle Yaroslavl istasyonundan transit uçuşa geçmeden önce sadece 40 dakikamız vardı. Sorunumuzu duyan taksi şoförü hızla eşyalarımızı arabaya yükleyip bizi en kısa yoldan götürdü. Yol boyunca bize Kremlin'i ve başkentin birçok yerini gösterdi. Yola Moskova'ya dair ilginç hikayeler eşlik etti. Trenimizden sadece birkaç dakika önce doğrudan istasyona varmayı başardık ve taksi şoförü bize yardımcı oldu. , eşyalarımızı alıp arabamıza götürüyoruz. Bize şehrinizin en güzel anılarını bırakan bu kadar dikkatli, nazik, duyarlı bir çalışana teşekkür etmenizi rica ediyoruz... "
Gerçek şu ki, Kazansky ve Yaroslavsky tren istasyonları, Muskovitlerin Üç İstasyon Meydanı adını verdiği Leningradsky tren istasyonu ile aynı meydanda yer alıyor. Sadece Kazansky'den düzenli bir taksi durağının bulunduğu Novoryazanskaya Caddesi'ne de erişim var.
Bu hikaye çok çekici bir sarışın olan arkadaşımın başına geldi. Kız geceyi arkadaşlarıyla geçirdi ve işe gitmeden önce kıyafetlerini değiştirmek için dairesine uğramaya karar verdi (yakınlarda yaşıyordu). Sabahın erken saatleri, iğrenç yağmurlu bir hava, yakışıklı bir genç adamın kullandığı düzgün bir yabancı arabayı yakalamakta zorlanıyor (hala birkaç araba var). Şoförün çok "nazik" olduğu ortaya çıktı - bizi doğrudan girişe götürdü ve hiç para bile almadı. Kız ona bir şekilde teşekkür etmek istiyor ve büyüleyici bir gülümsemeyle şöyle diyor: "Sana kahve ısmarlayabilir miyim?" Adam çok şaşırdı, aklına bir şey geldi ve sevinçle şöyle dedi: "Elbette reddetmeyeceğim!" Bunun üzerine tatlı gülümsemeye devam eden arkadaş, çantasından birkaç poşet hazır kahve çıkarıp şaşkın sürücüye uzatır ve arabadan iner. Sürücünün yüzünün neden bu kadar donuk göründüğünü hala anlayamadı...
Tanıdık bir taksi şoförü Egor komik bir hikaye anlattı: “Bazı uzun tatillerde evli bir çifte araba verdim. İkisi de ayakkabı tamircisi olarak sarhoştu, sanırım şimdi bana ışık verecekler, ama hayır, onlar! Arka koltukta sessizce uyuyakaldım.
Ben getirdim, dedi adam, bekle bir dakika, karısı oturacak, ben de sana parayı getireceğim. Ne yapacağımı kabul ettim. Ama gerçekten para getirdi. Dört görüşmem daha oldu ama insanlar birer birer oturdular. Ve böylece benzin istasyonuna dönüyorum... Bakıyorum: Dikiz aynasında tüylü, anlaşılmaz, homurdanan ve bana uzanan bir şey var. Korkudan neredeyse çığlık atıyordum! Kocanın parayı verdiği ancak karısını almayı unuttuğu ortaya çıktı. Bu yüzden benimle birlikte yola çıktı. İşin komik yanı, onu eve getirdiğimde kapıyı ona açmak istemedi; karımın evde olduğunu söyledi. Diye bağırıyor: Şimdi karınızın kim olduğunu göreceğim! O yüzden takside birbirinizi unutmayın!"
Bir zamanlar bir tanıdık tamamen sarhoş bir şekilde taksiyle eve dönmüştü! Gece. Karanlık. Arabasıyla evine doğru gitti ve sonra aklına bir düşünce geldi: "Parayı ödemeden gitmesi gerekmez mi? Burası büyük bir ev, girişe koştu ve fistül araması gerek!" Onlar durur durmaz arabadan dışarı fırladı. Önce kafa üstü bir elektrik direğine uçtu, sonra kaldırıma takılıp bir bankın üzerine düştü. Ayağa kalkarken banktan dışarı çıkan bir çivi yüzünden pantolonumu yırttım. Yaklaşık üç dakika boyunca şifreli kilidi açmaya çalıştım. Taksi şoförü tüm bu süre boyunca arabadan şaşkın gözlerle müşteriye baktı ve herhangi bir aktif işlem yapmadı. "Şok oldu!" - diye düşündü. Her şeyin daha basit olduğu ortaya çıktı - arkadaş nihayet girişe girdiğinde, arabaya bindiğinde sürücüye ödeme yaptığını hatırladı.
Taksideydim. Taksi şoförü başka bir çarpmanın ardından şunları söyledi:
Ah bu yollar!
Ona cevap vermek istedim:
Ah, seni o kadar iyi anlıyorum ki!
Beni nasıl anlayabilirsin, senin araban bile yok?
Daha dün bir arabam vardı...
Arkadaşımın oldukça yaşlı bir kadın olan annesi hayatında hiç taksi kullanmamıştı ama mecbur olduğu ortaya çıktı. Bunun üzerine bir taksi numarasını çevirip bir araba sipariş ediyor, operatör geri arayacağını söylüyor. Bekleme süresi geçiyor ve operatör arabanın geldiğini, araba numarasının falan olduğunu, rengin metalik mavi olduğunu bildiriyor. O (arkadaşının annesi) dışarı çıkıyor, arabayı görüyor, üç kez etrafından dolaşıyor ama asla arabaya binmiyor. Şoför bunun kendi müvekkili olduğunu anlar, kapıyı açar ve sorar: “Taksi mi çağırdınız?”
Kadın yanıt olarak şunu sorar: "Yani sen mavi Vitalik'sin?"
Adam kızararak "Otur" der ve onu gideceği yere götürür.
Minibüste nasıl eğlenilir (rehber)
Minibüse gözünüzün üzerinde siyah bir bantla girin. Para yerine sürücünün avucuna cam bir göz yerleştirin. Ödenecek başka bir şey olmadığını söylemek. Kendinizi Billy Bones olarak tanıtın.
Ön koltuğa oturun, radyoyu dikkatlice inceleyin, üzerindeki birkaç düğmeye basın, telefonu kaldırın, bir numara çevirin ve telefona şunu söyleyin: “Merhaba patron! Burada da radyoyla aynı çöp var! harekete geçeceğiz!” Bir sonraki durakta inin.
Şoföre para verirken her seferinde ona iki yumruk verin ve “Bil bakalım hangisi?” diye sorun.
Kabindeyken yolculardan birine yakından bakın. Bunu fark ettiğinde telefonu arayın ve ahizeye şunu söyleyin: "Merhaba patron! Onu buldum!"
Telefonunuzda önceden kaydedilmiş bir kadın sesini daha yüksek sesle çalın: "Arayan Kimliği programı etkinleştirildi." Sinsice gözlerini kısarak yolculara bak.
Telefonunuzda yüksek sesle porno izleyin. Aynı zamanda bir not defterine notlar alın, periyodik olarak kalemi çiğneyin, düşünün ve tavana bakın.
Koltuğunuzdan atlayarak farklı pencerelerden dışarı bakın. Yolculara buranın nasıl bir şehir olduğunu sorun. Cevabı aldıktan sonra sakinleşin ve şunu söyleyin: "Tanrıya şükür çok uzakta değil!"
Ön koltuğa oturduğunuzda vantuz üzerindeki direksiyon simidini çıkarın ve ön panele takın. Sürücüye şunu söyledikten sonra: "Japonların sağdan direksiyonlusunu seviyorum!", direksiyonu çevirmeye başlayın. Dönerken direksiyon simidini keskin bir şekilde sağa veya keskin bir şekilde sola çevirin. Aynı zamanda periyodik olarak şunu bağırabilirsiniz: "Vay be, onu tekdüze tutabilirsin!"
Kelimenin en kötü anlamıyla bir taksi şoförüydü. Bir sarhoşu soymak, bir ziyaretçinin üç derisini çalmak, yalnız bir kadını dolandırmak onun için doğal bir meseleydi ama yine de saygın bir yolcuyu nasıl kandıracağını biliyordu. Önemli olan para kazanmaktır çünkü paranın kokusu yoktur. Ve çoğu zaman onlar için savaşmak zorunda kalıyorlardı. Kelimenin tam anlamıyla ve mecazi olarak. Takside bu olmadan yapamazsınız. Zaman her zamanki gibi geçti ve ruhunun nasıl katılaştığını, insanlara, kendine, hayata nasıl kayıtsız kaldığını sakince izledi. Aile yoktu. Arkadaşlar da. Birkaç akrabası başka şehirlerde yaşıyordu. İnsanlarla pek iyi anlaşamıyordu. Uzun zaman önce hayatın başarılı olmadığı ve yalnızca işin onu üzücü düşüncelerden uzaklaştırdığı ve yolculuk öncesi sıkı tıbbi kontrolün uyumasına izin vermediği sonucuna varmıştı. Ben böyle yaşadım. Sanki yaşamıştı...
Bir akşam geç saatlerde, o gün kazandığım parayı saymak için Volkovsky mezarlığına uğradım. Göz ucuyla yolun karşı tarafında başarısız bir şekilde arabayı yakalamaya çalışan genç bir kadını izledim. Yer şehir merkezine yakın olmasına rağmen uzaktı. Nadir arabalar durdu ama almak istemediler. Onun kendisine doğru geldiğini gördüğünde ayrılmak üzereydi. Pencereyi indirdi ve nereye gideceğini sordu. Adresi verdi.
Islık çaldı: “Uzak! Peki ne kadar ödüyorsunuz?
Her şey açık. Bu tür bir parayla hiç kimse şanslı olmayacak. Elindeki şişko çantayı görünce alaycı bir tavırla sordu:
“Orada ne var? Altın mı, elmas mı?
“Evet bunlar oğlumun kıyafetleri. Beni hastaneye kaldırdılar."
Yakınlarda görülen şehir çocuk hastanesinin kasvetli binası ona tanıdık geliyordu. Erken çocukluk döneminde hepatit hastalığına yakalandığında buraya getirildi. Ev çocuğuydu ve annesi olmadan çok sıkılmıştı. Bazen geceleri herkes uykuya dalarken kalktı ve pencereye giderek annesini görmeyi umarak uzun süre sokağa baktı. Elbette orada değildi ama hava soğuyuncaya kadar ayakta durmaya devam etti. Sonra battaniyenin altına tırmandı ve başını örterek sessizce ağladı. İlk defa kendini terk edilmiş ve yalnız hissetti. Hâlâ yalnızdır ama ağlamayı unutmuştur.
Davetsiz anıları bir kenara iterek, her zamanki "Reddet!" ve onun ikna çabalarını dinlemeden gitti. Dikiz aynasında kızın yanında birdenbire iki adamın belirdiğini gördüğünde uzağa gidecek vakti yoktu. Biri çantayı kaptı ve ikincisi ağzını kapatarak onu en yakın çalılıklara sürükledi. Saldırganların göremeyeceği şekilde arabayı durdurduktan sonra bir lastik demiri çıkardı ve hızla geri yürüdü. Boğuşma seslerini ve boğuk yardım çığlıklarını duyduğunda, sarhoş gibi davrandı ve nefesinin altında bir şeyler mırıldanarak, güya tuvaletini yapmak için çalıların arasına döndü. Arkasından sinsi adımlar geldiğini hissederek gereken süreyi bekledi ve aniden dönerek yaklaşana levye ile vurdu. İyi çıktı. Saldırgan sessizce yere çöktü ve yanına düşerek hareketsiz yatmaya devam etti. Kıza tecavüz eden ikincinin yanına atladı ve yüreğinin derinliklerinden montajı sırtına gerdi. Uludu ve ayağa kalkmaya çalıştı ama başka bir darbe, bu sefer kasıklarına inen bir tekme, onun anında acıdan kıvranmasına ve sessizleşmesine neden oldu. Neyse, kızın elinden tuttu ve onu ayağa kaldırdı. "Daha hızlı koş!" onu da kendisiyle birlikte sürükledi. Polisin gelmesini beklemeyecekti. Ayrıca izin verilen meşru müdafaa sınırını aştığınız için hapis cezası da alabilirsiniz. Üstelik ilk vurduğu kişide hiçbir yaşam belirtisi yoktu. Kız beklenmedik bir şekilde elini çekip tecavüzcüye döndü. Onu birkaç kez tekmeledi ve ancak bundan sonra geri koştu ve aynı zamanda yakınlarda duran çantasını da aldı.
Arabaya atladıklarında, yanan lastik kokusu olsun diye hızla uzaklaştı, ancak yoldan geçenler arabanın numarasını göremesin ve hatırlamasın diye yan ışıkları açmadı. Birkaç blok sürdükten sonra her şeyin sessiz olduğunu ve takip edilmediğini görünce sakinleştim. Artık sigara içebilirsiniz! Kız sessizce oturdu, yırtık elbisesi ve bacaklarındaki morluklar görünmesin diye çantasını dizlerinin üzerine koydu ve kayıtsız görünüyordu. Ama onun stresli olduğunu anlamıştı. Arabayı durdurdu ve hafta sonu için aldığı bir şişe votkayı çıkarıp ona biraz döktü ve içirdi. Alkolün etkisiyle nefesi kesilerek öksürdü. Gözyaşları gözlerine geldi ve artık durdurulamıyordu. Bırakın ağlasın! Daha iyi görünüyorsun ve daha iyi hissediyorsun. Arabayı vitese taktı ve sessizce yola devam ederek ona ağlama ve aklını başına toplama fırsatını verdi. Yavaş yavaş sakinleşti ve sigarasından bir nefes çekerken yalnızca ellerinin titreyen parmakları içindeki gerilimi ele veriyordu.
"Teşekkür ederim! Beni bu ucubelerden kurtardın! Sen gerçek bir erkeksin! sana güvenebilirim...
Hala onun hakkında övgü dolu şeyler söylüyordu ama o artık dinlemiyordu.
"Aptal! Belki bana güvenebilir! - kötü düşünceler zaten olanı tamamen mahvetti kötü ruh hali, — “Peki neden bu saçmalığa ihtiyacım var..?”
Hayatında ihanet ettiği ilk kişi Tanrı'ydı. Hermitage'a yapılacak bir geziye ders olarak alındılar. Resimlere bakın. İsa'nın şehidinin yüzü, kanı ve çarmıha çivilendiği o korkunç tırnaklar çocuğun hayal gücünü etkiledi. Evde büyükannesi ona Tanrı hakkında bildiği her şeyi anlattı ve o da onun varlığına inandı. Derhal ve koşulsuz olarak. Ancak bahçede keşfini akranlarıyla paylaştığında alay konusu oldu. Görünüşe göre Tanrı yok! Ve her şey Doğa tarafından yaratıldı! O, alay konusu olmak istemedi ve kendisi tarafından yeni ortaya çıkarılan ve sevilen Tanrı'dan kolayca vazgeçti. Böylece ateist oldu. Herkes gibi olmak! Ama aslında dışlanma korkusundan. Üstelik Allah'tan korkmaya da gerek yoktu. O, merhametlidir ve ihaneti bağışlamıştır. Bir kavgada ihanet ettiği en yakın arkadaşının cesaretini kaybedip utanç içinde kaçması gibi. Babasının cenazesine gelemeyince yakınları da onu affetti. İyi sebep- diplomanın savunması. Ancak çok geçmeden mühendis olarak mesleğine ihanet etti ve taksi şoförü olarak çalışmaya başladı. Birçoğu onu affetti ve yalnızca ilk ve tek karısı olan sevgili kadını zinasını affetmedi. Küçük oğlunu aldı ve nerede olduğu bilinmeyen bir şekilde hayatından sonsuza kadar kayboldu. Evli bir adamın hayatında en az bir kez hayalini kurduğu beklenmedik özgürlük neşe getirmedi. Aileyi kurtarma çabaları boşunaydı. Yalnızlık ve melankoli uzun süre evine yerleşti.
Çok geçmeden olay yerine ulaştık. Cüzdanını bulmak için çılgınca çantasını karıştırmaya başladı.
"Paraya ihtiyacın yok." dedi kuru bir sesle.
"O zaman belki de kalkıp biraz çay içmelisin?" diye önerdi tereddütle.
Tehlikeyi deneyimlemek duyguları artırır. Seks sert ve kısaydı. Sonra yatağa uzandılar ve kadın ona kendinden bahsetti. Nasıl dinleyeceğini biliyordu ve her şeyi anlatıp sustuğunda beklenmedik bir şekilde sordu: “Neden hiç oyuncağın yok? Çocuklar oynamayı çok seviyor."
“Kiminle oynamalı? Ben sürekli işteyim... Sen de bizimle kal ve oyuncak al. Yeterince oynayacak!" Utangaç bir şekilde kıkırdadı.
Teklifi onu heyecanlandırdı. Peki ne? En azından hayatında bir anlam ortaya çıkacak. Yetenekli bir kadındı ve ondan hoşlanıyordu. Yine oğlanla birlikte hamama gidebilirsiniz. Ve ona futbol oynamayı öğretecek. Erkekler futbol kategorisinin ilk sahibidir. Sonuçta şehir şampiyonasında erkekler adına oynadım. Bir köpek alabilirsin. Çocukluğundan beri bir köpeğin hayalini kuruyordu...
Hızla giyinmeye başladı. Onu anlamadı ve suçluluk duygusuyla ve uzlaşmacı bir tavırla şöyle dedi: "Evet, şaka yapıyordum! Hala gece mi?"
Eşikte aceleyle şöyle dedi: “Yakında orada olacağım! Sürprizleri sever misin? Beklemek!"
Yakındaki bir mağazadan bir sürü hediye satın aldı. Oğlan için oyuncaklar ve onun için de her türlü şey. Eline ne geçiyorsa aldı ve dikkat çekti. "Bunu sonra hallederiz!" dedi, sepete bir parça daha attı ve mutlu bir şekilde gülümsedi.
Genç bir adam olan Kamaz'ın sürücüsü neredeyse bir gündür uyumamıştı ve eve dönmek için acele ediyordu, bu yüzden özellikle kırmızı giriş sinyali çalışmadığı için yeşil oku trafik ışığı izin sinyali zannetti. Volga ile çarpıştığında pratikte fren yapmadı. Durumu ağır olan taksi şoförü ambulansla götürülerek sağlık kontrolüne götürüldü. Kaza yapan arabadaki çocukların oyuncakları ve diğer eşyaları, sabahın erken saatlerinde yolu tamir eden polisler ve işçiler tarafından çalındı.
Bütün gün onu bekledi ve akşam arkadaşını arayıp gelmesini istedi. Sarhoş oldular ve artık gerçek erkeklerin kalmadığı sonucuna vardılar. Yok olmuş. Mamutlar gibi.
___________________________________________________________________________
Merhaba?
Merhaba...O gece seni bırakmıştım...hatırladın mı?
Ahhh...Sürprizlerde iyisin...
Üzgünüm... birden oldu... Oğlunuz iyileşti mi?
Zaten uzun zaman oldu.
Belki bir yere gidebiliriz? Burada, girişteyim...taksi, kırmızı Ford
