Հասարակական տարածքները տեսահսկման են ենթարկվում։ Բոլորը!
Թքե՞լ ես։ Բարձրացրո՛ւ գլուխդ։ Ժպտա, քեզ նկարահանում է թաքնված տեսախցիկը:
Այստեղ են ծխում ծծողները, պարտվողները և սեռական փոքրամասնությունները:
Հարգելի այցելուներ, վարժեցրեք ձեր ուղղված կրակը, հետ նայեք հրետակոծությունից հետո։ Եթե սխալներ եք թույլ տալիս, օգտագործեք խոզանակ: Թիրախը մաքուր թողեք հաջորդ հրաձիգի համար:
Հակառակ դեպքում YouTube-ին կուղարկվի ձեր անհատականության և ձեր ձեռքբերումների մասին տեսանյութ:
Հարգելի՛ ընկերներ և պարոնայք.
Սիրով խնդրում ենք ձեզ՝ մի եղեք նեանդերթալ, լվացեք զուգարանը ձեր հետևից:
Հատուկ խնդրանք տղամարդկանց համար. մղեք ձեր մկանները. բարձրացրեք զուգարանի նստատեղը մինչև գործընթացը:
Սիրելի տղամարդիկ.
Խնդրում եմ, գնա ուղիղ անցքի մեջ:
Նստեք ավելի հարմարավետ, մի ամաչեք:
Անկախ ձեր նպատակներից և ձեռք բերված արդյունքներից, խնդրում ենք ձեզ լվանալ այն:
Եթե ձեռք բերված նպատակները գերազանցում են բոլոր սպասելիքները, օգտագործեք խոզանակ:
Խնդրում եմ ձեզ հետ տարեք այն ամենը, ինչ չի հայտնվում զուգարանում:
Մի շողոքորթեք ինքներդ ձեզ, մոտեցեք:
Գլխավորը ոչ թե հասնելն է, այլ փոխանցելը։
Օգտագործեք զուգարանը խստորեն իր նպատակային նպատակների համար:
Լողալը, սափրվելը և հագուստը լվանալը խստիվ արգելված է։
Զուգարանից օգտվելիս խնդրում ենք հնարավորինս ճշգրիտ լինել:
Ոտքերդ մի դրեք զուգարանակոնքի վրա։
Սա կրկես չէ։ Դուք ակրոբատներ չեք։
Ինչքան էլ փորձես
Ձեզանից ոչ մի լավ բան չի ստացվի։
Զուգարանի հաղորդության հարգելի մասնակիցներ։
Մի մոռացեք, որ զուգարանի խոզանակը դիզայնի տեղադրում չէ,
ինչպես որոշ մարդիկ կարծում են!
Ցուլերին զուգարաններ մի գցեք։
Մենք ձեր մոխրամաններում չենք խփում:
Էգերը բաժանվում են - աղջիկներ - կանայք - ծեր կանայք:
Աղջիկները բաժանվում են - արդեն աղջիկ - դեռ աղջիկ - երեխա ունեցող աղջիկ:
Կանայք բաժանվում են՝ կտամ - չեմ տա - քեզ չեմ տա։
Բայց ծեր կանայք չեն կիսում, նրանք քայքայվում են:
Մեր առջև ամեն ինչ արդեն գրված է...
Եթե դու ծխում ես ցուլ,
մի հրեք նրան,
ավելի լավ է այն գցել զուգարանի հետևում,
ու նորից ծխել!
Ոչ մի մարդ մենակ թեյով լի չէ!!!
Մի խմեք զուգարանից, այնտեղ մանրէներ և վարակներ կան, քաշեք բռնակը, քամեք ջուրը, փչեք փրփուրը և հետո խմեք:
ՍԵՐ, ՀԱՄԲՅՈՒՐ, ՍՊԱՍՈՒՄ!!! և ես ՀԻՄԱ ՆԱՅՈՒՄ ԵՄ ՔԵԶ! ԸՆՏԵՐԳԵՏՆԻՑ
Ժպտա՜ Ձեզ նկարահանում են թաքնված տեսախցիկով։
Եթե ավելի լավ բան չունեք անելու, ուրեմն մի արեք դա այստեղ!!!
Երջանկությունը քո ձեռքերում է...
Ինչպես սեղանը, ինչպես աթոռը
Եթե մարմինդ վատ է զգում, ընկեր, կլիզմա օգտագործիր։
Համոզված եղեք, ընկեր, ինքներդ ձեզ համար - enema-ն հիանալի է աշխատում!!!
Դուք բառախաղ եք մեզ համար, իսկ մենք՝ շագանակագույն կղանք ձեր վրա։
Մի թողեք ձեր ընկերներին բիդեում...
Ես ինքս ինձ համար հուշարձան եմ կանգնեցրել, ոչ ձեռքով,
Տասնվեց տող հանրային զուգարանում.
Այստեղ ամեն ինչ հարազատ է, ամեն ինչ ծանոթ է,
Նայեք դրան, սա խնջույք է աչքերի համար:
Ես նորից ընկնում եմ երանության մեջ
Ցանկալի զուգարանի վրա։
Մի միզեք պատերին, դուք կջնջեք գրաֆիտիներից:
քեզնից ոչ մի լավ բան չի ստացվի...
Լվացեք՝ անկախ առաջադրանքներից և ձեռք բերված արդյունքներից:
«Ուշադրություն բոլոր եկողներին. Ձեր մեծ գործը կատարելիս խնդրում ենք ձեզ լվանալ այն հանուն ուրիշների, իսկ եթե արդյունքը ԳԵՐԱԶԱՆՈՒՄ Է Ձեր բոլոր սպասելիքները, խնդրում ենք օգտագործել վրձին։
«Մենք ողջունում ենք բոլոր նրանց, ովքեր ստիպված կլինեն երկար մնալ այստեղ»
«Վառ շարանը ձեր կյանքում», մակագրությունը զուգարանի թղթի գլանափաթեթի վերևում:
«Սիրելի տիկնայք. Ոտքերով մի բարձրացեք զուգարան, դուք ունեք շատ այլ եղանակներ առիթի վրա կանգնելու համար!!!»:
Դպրոցական զուգարանում. Սիրելի երեխաներ, ձեր անձնական անվտանգության համար խնդրում ենք, որ զուգարանից վեր կենալուց հետո ջուրը լվացեք:
«Սիրելի փարավոններ, խնդրում եմ լվացեք ձեր բուրգերը»
Խնդրում եմ լվացվեք ձեր հետևից, գյուղում չեք։
Ինքներդ ձեզ մի շողոքորթեք, մոտեցեք:
«Եթե մեր աշխատանքի արդյունքը գերազանցում է ձեր բոլոր սպասելիքները, մի մոռացեք ջուրը լվանալ ձեր հետևից»:
Մուտքագրեք ինստիտուտի կանանց զուգարան.
Մի ավիացիոն գնդի զուգարանում գրված էր.
Ճշգրիտությունը թագավորների քաղաքավարությունն է
Մի զուգարանի վրա գրված էր. «Ժողովրդի ուղին ձեր վրայով չի աճի»։
... թող այս զուգարանի պատերը զարդարվեն հումորով ու երգիծանքով...
Տղամարդկանց մեջ գրված է.
Ռմբակոծության ԺԱՄԱՆԱԿ ԹԱՔՎԵՔ ԱՅՍ ՄԻԶԻ ՏԱԿ, ԱՅՆՊԵՍ ՈՉ ՈՔ ԱՅՆՏԵՂ ՉԳՆՈՒՄ....
Ակումբում. եթե աբորտը ՍՊԱՆՈՒԹՅՈՒՆ է, ապա մինետը մարդակերություն է
«Հոտի՛ր ազատության հոտը»
Հարգելի մարզիկներ!!! Խնդրում ենք զուգարանակոնքի վրա չմուշկներ չհագնել
վեր կաց!!!
Լվացման կոճակի մակագրությունը՝ Ջնջված է
Ընկերների տանը. «Եթե զուգարանում կողպեք չկա,
Դա նշանակում է, որ բոլորը բնակարանում են»:
Դպրոցում զուգարանի դռան վրա ցուցանակ են կախել.
ԸՆԹԵՐՑԱՍՐԱՀ
և ստորև՝
բաց է ամեն օր, բացի հանգստյան օրերից, ժամը 9.00-16.00
Զուգարանի վրա գտնվող բժշկական հանրակացարանում.
«Միզման և կղանքի արտազատման բաժանմունք».
Դռան վրա «շրջե՛ք և տեսե՛ք, արդյոք ձեր խիղճը մաքուր է»
Մուտք գործեք զուգարան. ավելացրեք ինձ որպես ընկեր:
Մուտք գործեք զուգարան.
«Յուրաքանչյուր մարդու կյանքում գալիս է մի պահ, երբ ցանկացած թուղթ դառնում է արժեքավոր:
Մուտք գործեք հանրակացարանի լոգարանում. Եթե չեք կարողանում հարվածել դրան, գնեք տիրույթ:
նույն մակագրության տակ միայն անգլերեն լեզվով, հատկապես սևամորթների համար
Հասարակական զուգարանի դռների վրա. «Զուգարանը վճարովի է. Գինը՝ սակարկելի»
«Ուշադրություն. Մի թողեք օրգանական նյութեր: Մաքրուհին տիրապետում է Վուդուի տեխնիկային»
Զուգարանը ամբիոն չէ: մի քայլիր դրա վրայով!!
Հիշում եմ, որ մեր հանրակացարանում՝ զուգարանում, գրություն կար. Հիմա ես աշխատում եմ գրասենյակում, այստեղ ամեն ինչ դեկորատիվ է, ազնվական, բոլորը ինտելեկտուալ են, իսկ զուգարանակոնքի հայտարարությունը՝ «Հարգելի՛ աշխատակիցներ, հարգե՛ք հավաքարարների աշխատանքը»։
Հանրակացարանի զուգարանը շատ ավելի մաքուր էր։
Հայտարարություն գրասենյակային զուգարանում.
«Սիրելի սրիկաներ, խնդրում եմ, ձեր կարգավիճակի հերթական հաստատումից հետո մի մոռացեք նստել, որովհետև ուրիշները կգան ձեր փոխարեն։
Հարգելի մարդասպաններ. Խնդրում եմ, եթե գտնում եք, որ նստատեղը չբարձրացված է, բարձրացրեք այն, որովհետև չի կարելի ասել, թե երբ ինքներդ ձեզ կզգաք ապուշ դառնալու ցանկություն։
Անհանգստացեք ձեր հարևանների համար:
ադմինիստրացիա»
Մեր տանը ծանուցում էր փակցված. «Հարգելի բնակիչներ, միկրոշրջանի գերբնակեցման պատճառով բացման համար ստորագրահավաք է իրականացվում. մանկապարտեզ, կլինիկա, դպրոց, լողավազան և գժանոց։ ադմինիստրացիան»:
ԿԱՎԻՏԱ.- մեր գովազդը դրված էր աշխատավայրում, ասում են՝ հավաքարար ու հավաքարար է պետք։ Ինչ-որ Ռավշան է գալիս, ռուսերեն ոչ մի բառ չի հասկանում:
ԿԱՎԻՏԱ – Հարցնում ենք՝ աշխատանքի եք եկել աշխատանք գտնելու համար:
ԿԱՎԻՏԱ – Նա, ըստ երևույթին, լսել է ծանոթ բառ, գլխով արեց, բղավեց. այո, աշխատե՜
ԿԱՎԻՏԱ– Հարցնում ենք՝ ի՞նչ պաշտոնի համար։
ԿԱՎԻՏԱ – Նա այսպիսին է (իսկական Ջամշութի ձայնով).
Ժամանակը չէ՞ խենթանալու
Խենթ, հասած նպատակներից,
Կույր, արյունոտ եռանդից,
Ժամանակը չէ՞ խենթանալու։
Ժամանակը չէ՞ խենթանալու
Ժամանակի հետ անհուն գրպանից,
Երկրից, ինչպես կերած կոճղը,
Ժամանակը չէ՞ խենթանալու։
Ժամանակը չէ՞ խենթանալու
Դեռ թերսնված ժողովուրդներից,
Բոլոր հարևանների միջև պատերազմից,
Ժամանակը չէ՞ խենթանալու։
Ժամանակը չէ՞ խենթանալու
Շաքարավազից մինչև շաքարավազ,
Պայթելուց, քրթմնջալուց, պայթելուց,
Համաշխարհային հանրությանը բիծներով
Ժամանակը չէ՞ խենթանալու։
Ա.Խարիկ
Մեր աշխատանքի ժամանակ հավաքարարուհին զուգարանում ծանուցում է փակցրել.
«Պարոնայք!!
Խնդրում եմ ավելի ճշգրիտ լինել:
Հակառակ դեպքում ես բաժակները կլվանամ նույն լաթով, ինչ զուգարանը։
Գրասենյակի բնապահպանական մենեջեր»:
Վերջերս մեր FAU-ի տղամարդկանց սենյակում (Ֆինանսական ադմինիստրատիվ
ղեկավարություն) քարտուղարներն իրենց ղեկավարի հանձնարարությամբ կախել են հետեւյալը
հայտարարություն (4 օրինակով).
Պատվերը»: Ինչ նկատի ուներ աղջիկները «հաճախականություն» ասելով, մնաց առեղծված, բայց
հարգելի պարոնները զուգարանից դուրս եկան ժպիտներով կամ խորհրդավոր
դեմքի արտահայտություն.
Ճիշտ է, մեկ օր անց գովազդը փոխվեց, մեկ բառ փոխարինվեց՝ «հաճախականություն».
դեպի «Մաքրություն».
Աշխատանքի ժամանակ զուգարանում ծխելու սենյակ ունենք, իսկ մոխրամանը բավականին թանկ է
Անհարմար է դրա մեջ մոխիր թափելու համար։
Ըստ այդմ, միզամուղները հաճախ օգտագործվում են որպես մոխրաման:
Այսպիսով, ահա այն:
1. Մի քանի տարի առաջ մի զարմանալի ծանուցում կար այնտեղ փակցված՝ NO URINALS
ՇԱՏ ՀԵՌՈՒ Բնականաբար, դա երկար չտեւեց...
2. Հենց օրերս նորից ծանուցում էին տեղադրել
URINALS», այնպես որ մի կատակասեր (ես նույնիսկ գիտեմ, թե ով) ստորակետ է ավելացրել...
«ՄՈԽԻՐԸ ՄԻ ԹԱՓՈՌԵՔ ՔՈ ՄԻՋԻ ՄԵՋ, ԱՐԱ».
Դա հիմնականում այն է:
Այսօր մուտքի դռան մոտ նոր ծանուցում է փակցվել. Ինչպես միշտ,
տպագրված
այն հին կետային տպիչի վրա է, տեքստը տեսանելի է միայն մոտենալու դեպքում
փակել. Ես բարձրանում եմ և կարդում. «Սիրելի՛ բնակիչներ, զգույշ եղեք, հնարավոր է
թափվող սալիկներ»... Վարագույր.
Տո՞ւնը ցեխով:
Ուստի դեկանատում հայտարարություն ենք արել՝ ռեկտորի համարի հրամանով առաջին կուրսի ուսանողներին, ովքեր դեֆլորացիա չեն անցել, կրթաթոշակ չեն վճարվի։ Դեֆլորացիայի հետ կապված հարցերի դեպքում դիմեք դեկանատ: Դեկան այսքանն ու այսքանը:
Կարծես թե դիմեցին, քանի որ հետո հայտարարություն հայտնվեց՝ գովազդի չարտոնված տեղադրումը կհանգեցնի հեռացման։ դեկան.
