Javne površine su pod video nadzorom. Sve!
Jesi li pljunuo? Podigni glavu! Nasmiješite se, snima vas skrivena kamera!
Ovdje puše naivčine, gubitnici i seksualne manjine.
Dragi posjetioci, uvježbajte nišansku vatru, osvrnite se nakon granatiranja. Ako pogriješite, koristite četku. Ostavite metu slobodnu za sljedećeg strijelca.
U suprotnom, video sa vašom ličnošću i vašim postignućima će biti poslan na YouTube.
Dragi drugovi i gospodo!
Ljubazno vas molimo - ne budite neandertalci, isperite toalet za sobom!
Poseban zahtjev za muškarce: napumpajte mišiće - podignite WC dasku prije procesa!
Dragi muškarci!
Molim vas idite pravo u rupu!
Sjednite udobnije, ne stidite se!
Bez obzira na vaše ciljeve i postignute rezultate, molimo vas da to operete!
Ako postignuti ciljevi prevazilaze sva očekivanja, koristite četku!
Molimo ponesite sa sobom sve što ne završi u toaletu!
Ne laskajte sebi - priđite bliže!
Glavna stvar je ne doseći, već prenijeti!
Koristiti toalet isključivo za predviđenu svrhu!
Strogo je zabranjeno kupanje, brijanje i pranje veša!
Kada koristite toalet, budite što precizniji!
Ne stavljajte noge na wc šolju!
Ovo nije cirkus! Vi niste akrobate!
Koliko god se trudili
Ništa dobro neće biti od vas!
Dragi učesnici WC sakramenta!
Ne zaboravite da WC četka nije dizajnerska instalacija,
kako neki misle!
Ne bacajte bikove u toalet!
Ne seremo u vaše pepeljare!
Žene se dijele na - djevojčice - žene - starice.
Djevojke se dijele na - već djevojku - još djevojčicu - djevojku s djetetom.
Žene se dijele na - daću - neću - neću ti dati.
Ali stare žene ne dijele - one se razgrađuju!
Sve je već napisano pre nas...
ako pušiš bika,
ne guraj ga,
bolje je baciti iza toaleta-
i ponovo pušite!
Nijedan čovek nije pun čaja sam!!!
Ne pijte iz wc šolje, tamo su klice i infekcija, povucite ručicu, ispustite vodu, otpuhnite pjenu i onda pijte!
LJUBAV, POLJUBAC, ČEKANJE!!! i JA TE SADA GLEDAM! IZ PODZEMLJE
Smile! Snimaju vas skrivenom kamerom!
Ako nemate šta bolje da radite, nemojte to raditi ovdje!!!
Drzis srecu u rukama...
Kao sto, kao stolica
Ako vam je tijelo loše, druže, stavite klistir.
Uvjeri se, druže, i sam - klistir radi odlično!!!
Vi ste za nas igra riječi, a mi za vas smeđi izmet!
Ne ostavljajte prijatelje u bideu...
Podigao sam sebi spomenik, nije napravljen rukama -
Šesnaest redova u javnom toaletu.
Ovde je sve rodno, sve je poznato,
Pogledajte - to je praznik za oči!
Ponovo padam u blaženstvo
Na željenom toaletu.
Ne pišajte po zidovima - ispraćete grafite!
Ništa dobro neće biti od tebe...
Isperite bez obzira na postavljene zadatke i postignute rezultate!
“Pažnja svima koji dolaze! Dok radite svoj sjajan posao, molimo vas da ga operete zbog drugih, a ako rezultat PREMAŠI sva vaša očekivanja, molimo vas da koristite četku!”
“Pozdravljamo sve koji će morati da ostanu ovde duže vreme”
"Svijetla crta u vašem životu", natpis iznad rolne toalet papira.
“Drage dame! Ne penjite se nogama na toalet, imate mnogo drugih načina da se dotaknete prilike!!!”
U školskom toaletu: Draga djeco, zbog vaše lične sigurnosti, molimo vas da nakon ustajanja iz toaleta pustite vodu!
“Dragi faraoni, molim vas operite svoje piramide”
Molim te operi se za sobom, nisi u selu!
Ne laskaj sebi, priđi bliže!
“Ako rezultat našeg rada nadmaši sva vaša očekivanja, ne zaboravite isprati vodu za sobom!”
Upišite se u ženski toalet instituta: "Ne bacajte higijenske uloške sa mesom van"
U toaletu jednog puka vazduhoplovstva pisalo je: Uspeh bombardovanja se kuje na zemlji!
Preciznost je ljubaznost kraljeva
Na jednom WC-u pisalo je: „Put naroda neće te prerasti!“
...neka zidovi ovog toaleta budu ukrašeni humorom i satirom...
Kod muškaraca piše:
ZA VRIJEME BOMBADA SKRIJTE SE ISPOD OVOG URINARA, TAMO Ionako NIKO NE IDE....
U klubu: ako je ABORTIR UBISTVO, onda je pušenje kanibalizam
"Pomiriši miris slobode"
Dragi sportisti!!! Molimo vas da ne nosite klizaljke na toaletu
ustaj!!!
Natpis na dugmetu za ispiranje: IZBRISAN
U kući prijatelja: „Ako nema brave u toaletu,
To znači da su svi u stanu."
U školi su okačili natpis na vrata toaleta:
ČITAONICA
i ispod:
otvoren svaki dan osim vikendom od 9.00 do 16.00 sati
U medicinskom domu na toaletu:
“Odjel za mokrenje i fekalnu ekskreciju!”
Na vratima "okreni se i vidi da li ti je savest čista"
Prijavite se u toalet: dodajte me za prijatelja!
Prijavite se u toalet:
„U životu svake osobe dođe trenutak kada svaki papir postane vrijedan.
Prijavite se u kupatilu u studentskom domu: Ako ne možete da ga pogodite, kupite optiku!
odmah ispod istog natpisa samo na engleskom - posebno za crnce
Na vratima javnog toaleta: „Toalet se plaća. Cijena - po dogovoru“
„Pažnja! Ne ostavljajte organsku materiju. Čistačica poznaje vudu tehnike"
Toalet nije podijum! ne hodaj po njemu!!
Sjećam se da je kod nas u studentskom domu stajala obavijest u toaletu: “Zabranjeno je pišati sa krivim kurcima!” Sada radim u kancelariji, ovde je sve pristojno, plemenito, sve intelektualci, a najava u toaletu je prikladna: „Dragi zaposleni, poštujte rad čistačica!“
Toalet u spavaonici je bio mnogo čistiji.
Najava u kancelarijskom toaletu:
“Dragi seronje, molim vas, nakon što ponovo potvrdite svoj status, ne zaboravite da podignete naslon, jer će drugi doći po vas!
Dragi ubice! Molim vas, ako vidite da sjedište nije podignuto, podignite ga, jer se ne zna kada ćete i sami osjetiti želju da postanete šupci.
Pokažite brigu za svoje komšije!
administracija"
U našoj kući je istaknuto obavještenje: “Poštovani stanovnici, zbog prenaseljenosti mikrookružanja, prikupljaju se potpisi za otvaranje vrtić, ambulanta, škola, bazen i ludnica. Administracija."
CAVITA: oglas nam je bio na poslu, kažu da nam treba domar i čistačica. Dođe neki Ravšan, ne razume ni reč ruskog.
CAVITA: Pitamo: Jesi li došao na posao da se zaposliš?
CAVITA: Očigledno je čuo poznatu reč, klimnuo glavom, viknuo: radi! da, radi!
CAVITA: Pitamo: za koju poziciju?
CAVITA: Ovakav je (pravim Jamshutovim glasom): Tadžiiiiik!
Nije li vrijeme da poludiš
Od ludih, ostvarenih ciljeva,
Od slepe, krvave revnosti,
Nije li vrijeme da poludiš?
Nije li vrijeme da poludiš
Iz džepa bez dna s vremenom,
Sa zemlje, kao pojedena stabljika,
Nije li vrijeme da poludiš?
Nije li vrijeme da poludiš
Od ljudi koji su još uvek nedovoljno uhranjeni,
Od rata svih komšija,
Nije li vrijeme da poludiš?
Nije li vrijeme da poludiš
Od šećera do gutanja šećera,
Od pucanja, ljuskanja, prdenja,
Globalnoj zajednici sa kučkama
Nije li vrijeme da poludiš?
A.Kharik
Na našem poslu čistačica je u toaletu postavila obavijest:
„Gospodo!!
Budite precizniji!
Inače ću šolje oprati istom krpom kao i toalet!
Kancelarijski menadžer za životnu sredinu."
Nedavno u muškom toaletu našeg FAU-a (Finansijske uprave
uprave) sekretarice su, po nalogu svog vođe, objesile sljedeće
najava (u 4 primjerka): „Poštujte učestalost i
red." Šta su devojke podrazumevale pod "učestalošću" ostala je misterija, ali
poštovana gospoda su izlazila iz toaleta sa osmehom ili tajanstveno
izraz lica.
Istina, dan kasnije reklama je promijenjena, jedna riječ je zamijenjena: "Učestalost"
do "Čistoće".
Na poslu imamo prostoriju za pušenje u toaletu, a pepeljara je dosta skupa
Nezgodno je istresti pepeo u njega.
Shodno tome, pisoari se često koriste kao pepeljare.
Evo ga.
1. Prije nekoliko godina tamo je bila objavljena nevjerovatna obavijest: BEZ PISOARA
SHAKE AWAY! Naravno, nije dugo trajalo...
2. Baš neki dan opet su stavili obavještenje: „NE TRSUJTE PEPEO
PISOAR!", pa je jedan šaljivdžija (znam čak i ko!) dodao zarez...
"NE TRSUJ PEPEO U SVOJOJ PICCI, ARA!"
To je u osnovi to.
Danas je nova obavijest okačena blizu ulaznih vrata. kao i uvijek,
štampano
to je na starom matričnom štampaču, tekst je vidljiv samo ako se približite
zatvori. Priđem i pročitam: „Dragi stanovnici, budite oprezni, moguće je
padajuće pločice"... Zavjesa.
Kuća sa sranjem?
Tako smo na dekanatu objavili: ukazom rektorskog broja studentima prve godine koji nisu prošli defloraciju neće se isplaćivati stipendija. Za pitanja u vezi defloracije obratite se dekanatu. Dean tako i tako.
Izgleda da su se prijavili, jer se tada pojavila objava: neovlašćeno postavljanje oglasa će rezultirati izbacivanjem. Dean.
